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 no dejo de ser esa adolescente, me quedé ahí, no avanzo.

Ya no quiero ser adulta pero si sentirme libre. Si él supiera las veces que me he corrido imaginando como me dolia cuando me follaba el culo por primera vez, me retorcería de rabia de darle ese gusto. 

bbtriks esta en bucle, ojala haberla tenido de teen.

me siento horrible, una farsa. He hecho de esta mierda mi historia, lo que me hace especial. pero no quiero hablarlo mas y quiero contarlo todo de principio a fin, nunca se empezar.

me quiero romper con alguien, y ceo que eso es lo que busque ahí tambien. hacerme pequeña sin miedo, saber que hay sosten. no queria que me consolaran de niña, y mirame.

quiero ser tierna pero no se no temer hacerlo en el lugar incorrecto. 

no tengo el cora bien frio bien frio, pero lo se disimular. 

escribir es de las pocas formas que se sentir las cosas. quiza deberia volver con laura, pero que le contaria?

que sigo evaluando si les gusto o no

que me sigo obsesionando y sintiendome mal por hacerlo

estoy hasta el coño de pensar que si no me doy prisa se iran

se iran igualmente

no les gustaras al final

ni te gustaron pa empezar, pero por alguna cosa querras llorar

asi sentiras, que si puedes sentir algo.

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 estoy otra vez intentando ENTENDER

POR QUE siento así, pues amiga, suerte, limítate a sentirlo.

fue todo un proceso entender que mi cuerpo me pertenece, y sentirlo así. Nunca es una sensación rotunda, como esa especie de fuerza de reconocerlo como propio. La cosa es que no es mi cuerpo, es que soy un cuerpo. No es una idea tan potente, pero se siente más real. Soy un cuerpo, que fuerte. Hay algo integrador en eso, no me engrandece.

sigo sintiendo que nadie me ha follado a mi

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 Creo que no me he sentido así de bien en la vida. No en plan euforia sino de estar bien en general. Me siento bien conmigo y con mi vida. Tengo ganas de vivir lo que sea, y hasta curiosidad por lo malo.

Esto también quiero que quede escrito.

para cuando lo leas de aquí a unos años: 

- estoy muy emocionada por estudiar musica, estoy muy emocionada por intentar aprender analisis funcional de la conducta, estoy emocionada por ver todo lo que hay por aprender, en todo. 

En este momento me siento libre, seguramente vengan momentos peores y no tendré ese lujo, pero ahora está y soy muy consciente.

Porfa sigue poniendo el foco ahí de vez en cuando, sigues haciéndolo lo bien que sabes hacerlo, es lo único posible.

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perderle el miedo a pensar, aunq sean idea horribles.

Vamos a hacer como si pudiera ser cualquier posibilidad, y eso que implica?

las posibilidades que encuentro:

yo manipulada

yo en pleno ejercicio de libertad

el con un plan, mas alla de tener una relacion conmigo

el sin ningun plan ni mala intencion, el siendo negligente

ninguna de estas opciones cambia el resultado

PERO la que incluye intencionalidad, me preocupa.

hay alguna etiqueta que pueda utilizar que no implique los factores que no puedo conocer?

es decir, yo no puedo saber su intención, pero no se como incluir ese escenario posible en una etiqueta que valga para sintetizar qué fue aquello.

entre el mejor y el peor escenario, no varía el resultado, pero si varia la narración.

No se como se puede sostener no descartar una narracion concreta.

no es lo mismo estar en una relacion toxica que que te manipulen para explotarte sexualmente.

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 la contradiccion mas obvia es la de poder llamar violacion a algo que sucedia en el marco de la fantasia de, precisamente, violación. Es como tener que acotar algo que es una especie de continuo, y solo era realmente violacion cuando yo de verdad necesitaba parar y no podía. quiza hubo ese par o tres de momentos que recuerdo, o quiza estuvo eso mezclado todo el rato. tambien había muchos grises.

no es de por si toda la relación un abuso?

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 hoy soñé con el. Estábamos en una casa, parecida a la de mis primos. Había bastante gente, era como una reunión familiar. Yo estaba buscando algo, luego entiendo que estaba buscando a una chica que quiza llevaba encerrada en una habitación mucho tiempo. Me veo con el, el me folla, yo estoy entre con ganas y tristeza, me dejo. Al rato veo una habitación que creo que es donde estará la supuesta chica (no tenía claro que existiera, era una especie de rumor). Abro la puerta (creo que había alguien más como de mi lado) y en la oscuridad veo que si, estaba la chica, era muy alta y muy mona. Vemos desde la ventana de la habitación que él nos ve, y se cabrea infinito, hay un segundo de miedo porque vemos que venía, pero les digo que es el mejor momento porque está toda la casa con gente, no va a poder hacer nada. Así que cuando vemos por la mirilla de la puerta que se acercaba, yo directamente le abro la puerta invitándole a entrar. el llevaba algo en la mano. No puede montar un pollo ni pegarnos ni nada porque hay gente, el plan tenía sentido. No recuerdo nada mas.

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 Creo que puedes estar tranquilo por mi, porque no creo que pueda denunciarte nunca. Deseo desde lo más profundo que otra chica si pueda, y te vayas a la mierda. Ojala saber que tienes miedo.

hay dos cosas, las que sé y las que deduzco.

Sé como te acercaste a mí, a través de otra menor

Sé MUCHAS mentiras que se vuelven muy convenientes con el tiempo (en relación con otras menores)

Sé que maltrataste como mínimo a una pareja, y que abusaste como mínimo de dos menores.

Sé que mentiste a más chicas.

Sé que parte de tu familia se ha alejado por comportamientos que tuviste con menores en la familia

Sé que un familiar tuyo te defiende, porque me amenazó.

Sé que me pedías de mis amigas, cuando tanto ellas como yo éramos menores.

Sé que tienes, o como mínimo has tenido, pornografía con menores, que tuviste que conseguir de alguna forma.

Sé que tienes, o has tenido, MUCHISIMO material fotográfico y vídeos mios, siendo menor y mayor de edad.

Sospecho, y creo que no me equivoco

que hay más menores en tu historial a parte de las dos que sé.

Que el material que tenías no lo consumiste solo tú.

Que tu amigo tiene mucho que esconder también

que tenías tu sistema