138

me vuelvo a levantar tarde con ganas de llorar. solo quiero dormir y no pensar mas en que no hay puta salida a la mierda. que me moriré en un trabajo de mierda, que no se, que no puedo, que no quiero. tengo un no gigante en la cabeza y se que no suele durar mucho. pero esta aqui y me sigue el tic en el ojo. quiero irme a tomar por culo y mandarlo todo a tomar por culo. que igual no son muchas, quiero decir, que no se que tengo tampoco. BF PEREZA. quiero llorar y que me de un chungo en el curro, quiero la baja.

CUANDO COÑO VOY A MERECERME UN TRABAJO QUE ME GUSTE

CUANDO VOY A DISFRUTAR ALGO QUE MANTENGA

JODER

137

no se xq me parece importante hablar de mi me da mucha pereza ver que quiero ser el centro. A veces me caigo francamente mal. Bueno, sigo viendo videos de mierda, a veces entiendo que abusó de mi. A VECES

escribí tantisimas veces que quería volver a sentirme ahí abajo q yoquese, nadie me ha despreciado tanto, tan de verdad. hay flashes de su cara de odio, hay sensaciones por ahí. necesito escarbar ahí, donde duele, donde no sabía que sentir, donde no supe leer el miedo físico. la sensación de no ser nada y sentirme a la vez importante. hay algo en como me pegaba y en cuando me escupia, hay algo clavado ahí en no tener control. hay algo en que conociendome tanto me usara así. no se como conectar todo para que tengo sentido, al menos para mi. quiero poder madrugar plis.

136

 solo quiero hacer lo que quiero hacer

eso quiero tenerlo claro para la expo. Pornografía emocional y suena charli xcx, voy a hablar de mi, siempre hablo de mi, pero esta vez me lo permito. Voy a ser muy concreta en plan, real. conversaciones

todos los archivos de todo

y musica de todo

135

"No es totalmente falso, no es

totalmente verdadero.

se gira y se queda ciego

la luz directa ciega

-volverse hacia el alma da vértigo-"

no se q coño es esto

134

 cuando veo a una pareja adolescente que se quieren me dan ganas de abrazarlos y decirles que tienen suerte.

Debería empezar a dejar de echar de menos el amor adolescente que no tuve, vamos, que echo de menos el amor adolescente de las pelis y vaya sorpresa que eso no exista.

133

que sensación tan rara debe ser aceptar, cuando eres muy mayor, que esa gente que llevan solo 20 años viviendo sientan igual de suyo todo esto.

132

 "no tener tanta prisa por crecer" no tengo ni idea de por qué siempre tuve tanta prisa. 

me veo de mil maneras y ninguna me parece real, pero tampoco sé donde esta el intermedio. No distingo bien los pensamientos de lo que soy, no sé qué creo. Hay algo que siempre me dice que yo quería los problemas, necesitaba de verdad vivir algo, pero nunca paro de discutírmelo. 

siento ganas de escribirte todo. No quiero que sea una venganza. Me parecería más fácil haber estado mal del todo para poder distinguirlo. Si algo de lo que te dije era verdad no sé que clase de persona soy.

que puto asco ver que tienes una vida, que te siguen sosteniendo. que puto asco sentirte en mi coño y volver a tocarme así.

me duele la barriga de la impaciencia

131

NECESITO salir de fiesta

130

estoy aterrizando pero no se muy bien donde.

129

 no tengo nada claro que coño estoy haciendo en general.

me ha gustado tener encima un sudor que no fuera mio

128

 debería empezar lo de la habitacion q eso me va a servir luego. 

pero ostia que mierda aqui dentro.

llevo 4 años en esta habitacion y es probablemente la habitación mas infantil que he tenido nunca.

de pequeña no queria que mi habitación fuera infantil

de adolescente quería ser adulta

obvio no me imaginaba que sería este cuadro de adulta

no me cabe nada, tengo que plegar la cama para poder abrir el armario. Desde la ventana se ven ladrillos, literal. creo que es el sitio donde mas me he corrido con diferencia, y donde más me he grabado. 

desde esta habitación he hecho muchisimas habitaciones mas. He recreado las anteriores, he inventado nuevas, he quitado puerta y ventanas, he llenado suelos de dildos, he follado con famosas, me he quedado calva, he estado buenisima, he llorado vestida y sin vestir. He forrado en chroma paredes y suelo, he hecho twerking, me he drogado. Y lo he grabado casi todo. Lo he publicado casi todo tamb, excepto esto     que escribo, por ahora. Una vez escribí que mi intimidad no era mia, la verdad que lo pienso y esque mi habitación tampoco es mia, es de mis padres. Bueno, es una hipoteca de la caixa en verdad, así que un saludo a La caixa por darme un techo desde donde consultar mi cuenta bancaria, y llorar.

esto no será así, pero vamos a partir de aquí. 

127

No me duele nada y luego estoy hecha un moco.

No soy capaz de abrir el campus, realmente no me apetece hacer absolutamente nada más que estar despierta por la noche y estar fumada escuchando musica. No soy capaz de querer más por ahora, pero eso no es suficiente argumento para explicar por que no entrego nada. Pero luego me viene el horizonte de seguir teniendo trabajos de mierda y no poder estudiar mas y me agobio y no quiero ni pensar en el campus. bah

creo que soy la única que vuelve tanto 

126

 Todo lo que hago tiene algun tipo de sentido de diario. No se que querrá decir, creo que tengo mucho ego.

125

Me da miedo hablar mañana.

 hemos hablado mucho, nos he pensado mucho. Voy a intentar ordenarme cosas.

que no nos mezcles me parece lo más lógico del mundo. Nos han enseñado a querer solo a una persona, parece lo mas simple, pero es una movida.

Me gusta no ser la única que repiensa las cosas.

luego, no soy capaz de definir que quiero. Sé que esto me parece una certeza, que quiero vivirnos y que se mantenga esta simetría, que no se descompense la intensidad. No le tengo miedo a la opción más lógica, se que me va a doler mucho, pero no me da miedo ese dolor. Porque he aprendido en este tiempo

porque aprenderé de que me duela, de ver donde me hiere.

así estoy viendo la charla de mañana también, que pase lo que pase ha sido un viaje que flipas. He aprendido a querer sin de verdad invadir, dejando ser. He aprendido a querer de verdad a los gatos y me llevo como 50 años en canciones. Un montón de videojuegos, amistades que te cagas. Me ha hecho llorar  escribir esto. Me has hecho querer mucho. No he tenido ni un minuto la duda de si estabas conmigo por no estar solo. Sé que me quieres y es la primera vez que me duele. Me duele en la tripa que pienses que yo a ti no, nunca he querido desde la intuición como esta vez. Creo que siempre sentiremos tensión, espero. 

Me da miedo no volver a acurrucarme contigo. Recuerdo super bien el primer día. Fuimos preciosos,

Me está doliendo todo pero no puedo dejar de sentirme agradecida por haber vivido, estar viviendo, esto. Por volverme a mostrar que me seguiré conociendo en otros lugares, que seguiré cruzandome con regalos así. Que probaré otras maneras de relacionarme, que puedo aprender a mejorar eso.

Que ser capaz de querer tanto sea el mayor de mis problemas porfa

124

Esto lo escribí hace meses. Este es el siguiente paso:

esto es asqueroso

estoy leyendo la conversación de messenger que tuve despues de la primera vez q folle con ese (y es fuerte que no pongo el nombre porque algo me dice que esto incluso puede llegar a verlo xd) me esta dando un puto asco que no se gestionar si no lo voy escribiendo de mientras. que le sorprendí decía, es que es de manual. Yo, con 17, soy de manual, el, creo que 34, es asqueroso y de manual. Me habla estando en oculto. Insiste en no usar condon REAL OSEA HOLA, si la conversación se desexualiza vuelve otra vez a el tema. Tarda 20 minutos en pedirme fotos, vuelve a insistir modo jocoso de que se lo debo. Me dice que ha sido precioso

al dia siguiente sale el tema de no decirlo a nadie teoricamente por mi amiga pero es bastante absurdo. Me dice lo de las fotos. Osea me dice que ella podria hacer una barbaridad si se entera WTF mas conversación sobre ella, dice que le pidió tiempo pero que esta encima de él todo el rato. me pide foto OTRA VEZ, hablamos de como quedar (solo tenia la casa una semana) y vuelve a insinuar lo de las fotos. Luego viene lo wapo de ojala esto hubiera pasado hace 3 años VINGA DW no me quiero leer en esta conversación. El me la suda, no me quiero a mi aquí. La conversación se vuelve muy rara, como de si podríamos mantener esto a lo largo de nuestras vidas?¿? He seguido leyendo bastante, es la cosa mas enroscada psicologicamente que he visto en toda la conversa, se gesta lo d que sea una especie de relación abierta, me responsabiliza de haber abierto esa puerta pero que lo llevaba gestando dos años dice, osea vaya. algo que yo le pedía a gritos. Habla de "las chicas de mi edad" que a ninguna pareja le podría decir lo que me dijo, que cree que he sido la chica que mas respeto ha tenido en la cama JAJAJAJAJ eso deriva en conversación sexual a gas. Vuelve a pedir fotos pero ya dentro del papel sexual, es mas imperativo. QUE OJALA TUVIERA FOTOS DE MIS AMIGAS. dice que quiere que solo el me folle el culo. Se habla de humillación, de sumisión, lamerle los pies y esas movidas. Ahora viene la parte mas dura para mi, no soy capaz de leerlo, pero tengo que hacerlo de una puta vez. Vuelve a hablar d tener material de mis amigas. Vale esto es horrible, pero en realidad le estoy explicando algo muy intimo, algo que me daba miedo de mi y me sentia segura como para compartirlo. Es horrible pero creo que ahora lo entiendo más. Ostia eh. El se abre en ese sentido pero me sigue responsabilizando en parte. Sigue pidiendo fotos continuamente. Yo sigo preocupada por mi puta cabeza. Me dice que nos liberamos, y esto es de lo poco en lo que estoy de acuerdo aun ahora. Almenos en mi caso. WOWO cada vez dice que todo es mas esa movida, sigue insistiendo con el "siempre". Insiste en las fotos, y en las fotos de mis amigas. Ha habido momentos en que me he puesto cachonda, esta es la movida.

He sido capaz de leer esto por un video de ruido de lluvia

123

 Hace meses que quiero ver paranoid park otra vez.

me hace gracia ver como se ha ido transformando la ciudad por las personas que he ido conociendo. Me cuesta encontrar lugares que no sean de nadie, o que no tengan esa cosa rara de cuando era pequeña. Fue raro no sentirlo en argentina. Bueno, en la terraza lo sentí muy fuerte. Ese puto edificio raro al final, el sauce del vecino. Siempre vuelvo a eso porque todavía no sé verbalizarlo. Ahora las canchas también tienen nombre. Ahora las veo.

Voy pasando del miedo a la paz muy locamente. Es como cuando me doy cuenta que hay momentos en que me da tremendo miedo morirme, y otros en que lo acepto con muchísima calma y un poco de alivio. 

Creo que este meet va a ser un suicidio.

me da cosa ponerme muy oscura, pero creo que siempre tengo una alarma activada.

122

algo precioso de todo esto es la sensación de estar rotundamente viva.

121

Plain White T's - Hey There Delilah

esto es lo que habia en el ctrl v wtf 

(a veces te releo como para estar contigo un poco)

https://www.youtube.com/watch?v=fVbT8N95qjc&list=PLjKu7HvWNdF69EKrC3Bw_3qappfGHoK1o&index=13 esto me va a dar la noche. necesito (y aquí no supe que poner, será que solamente necesito)

hoy he fumado de mas.

120

 Se me está cayendo el otoño encima jajajja enfin

que debería esperarme unos días y meterlo todo en una entrada, porque madre mia que chapa me estoy metiendo. Mishima?wtf? madura kerida.

quiero estar un mes sola y encerrada, quiero una estufa y un porro. Quiero ponerme una lista chill y estar de m modo terciopelo. quiero ser un personaje de ray loriga por media hora.

ayer me acordé de cuando leí por primera vez tierras de cristal, creo que se me clavó mal por lo de ser normal. Creo que igual tenía 16 o así, sé que por ahí rondaba carlos petandome la cabeza, y leí lo de ser normal. Una defensa preciosa de no ser alguien especial, no de querer ni pretender serlo. Que no soy especial, lo entendí, y lo mucho que me preocupaba no serlo. Pero ostia que tranquilidad darte cuenta, que somos todos igual de mierda y de cotidianos y de simples, que nadie es especial, nadie debería querer vivir en una peli de coixet. que soy normal, en el sentido mas neutro. que no tengo nada por ser descubierto, que no soy única, que no estoy iluminada por nada. Que me van a querer igual que a cualquier otra persona, ni más ni menos. menos mal que te leí en ese momento.

119

 te adelanto el final: q me quedare sola. fin.

(esto no va con un tono necesariamente negativo, un poco sad quiza? suerte.)

118

 quiero que sea de noche todo el rato.

117

he estado aquí más veces y siempre me parece la primera. Siento mucho espacio cuando estoy sola, lo lleno imaginando todo el rato. Me encanta estar sola y poder vivir lo que no soy/lo que no hay.

Ayer lloré modo llanto de que se te ha muerto alguien, modo niña de 5 años. Que bien me sentó, estaba llorando muy feliz con un dolor raro pero feliz. Luego poté y me desconecté de todo en el momento que menos quería hacerlo. 

Quiero recordar esto porque luego las cosas pasan, pero quiero retener algo de esto. Hacía mucho tiempo que no me sentía así de abrigada. Espero que no sea solo una burbuja que de golpe ya no entienda, ya no esté. Pero si es así me quedo con algunas canciones, con este calorcito, con estas coincidencias que me hacen tan puto feliz. Estas cosas pasan y seguirán pasando supongo, ahí es donde pienso joder menos mal que soy un flaber y me dejo afectar, todo lo que me perdería si no hubiese decidido ir con mis tripas por fuera.

(me parece bonito pensar que nos estemos pensando)

116

 me rayo xq no te puedo decir como estoy y eso me pone a una distancia que no quiero. pero te juro que te veo y las ganas de apretarte la cara son las mismas, que te echo de menos, nos echo de menos muy desde la tripa, y eso no puede ser mentira no? espero no cargarme esto también, quiero seguir comiendo pizza contigo, que me hagas un pleibak d los tuyos, eres jodidamente precioso cuando ries. no quiero dejar de cuidarte aunq yo tenga que cuidarme sola.

115

 que sigo hasta el coño de pensarme

casi me muerde un perro

114

esta semana he sido super pequeña.

llevo días sabiendo que tengo que llorar y solo me entraron ganas de verdad en el metro, tiene cojones.

te he imaginado dejándome, me he imaginado dejándote, siendo más tiernos que nunca, entendiéndonos, descubriéndonos, abrazados, llorando, jodidos, intensos. Luego verás que será simplemente ir a tu casa y comernos una pizza tranquilos viendo las canciones que has descubierto en estos días, me vacilarás, te contestaré, te apretaré la cara y me pondrás una cara rara y seguramente nos vayamos a la cama. Pondré mi cabeza en tu tripa, acabaré comiéndotela y poniéndome muy cerda y seguramente nos durmamos fumados y abrazados. Es la rutina más agradable que he tenido (que tengo) pero hay algo que me ha hecho llorar mientras lo escribía y será que hay algo que rascar ahí. Pero por fin he llorado

Seguirás sin saber quién soy del todo, seguiré pensando que no te importo mucho, no de la manera que me gustaría. Otra vez me repetiré que no quiero cambiar a nadie, que no quiero ser madre, que no quiero pedir, que no quiero afrontarlo.

Toda esta mierda de semana por irme con la sensación de joderte el domingo.

113

 que ganas de que se pase esta puta bajona y dejar de sentirme tan needy

112

Que no se me da nada bien, que no voy a conseguir nada, que no sirvo. Esto en bucle.
Me peta la cabeza

111

Mi único deseo es enterrarme en mi cama.

Luego hay un montón más pero ninguno tan factible

110

estaba en un parque, en una especia de casita arriba de un tobogán. Me habían dejado mi cama, colchón somier y la estructura (q era como el d las burras de ikea, pero en rosa) debajo de una parte techada. Empieza a llover. Pienso en cómo llevarme la cama a casa, a la casa de ahora, pienso en ir por partes pero igual entre ir  volver me la roban, ya empezaba a haber gente. Pongo algo en la casita del tobogán, pienso que me lo van a robar igual. Pienso en pedir ayuda para ver si entre dos lo puedo llevar todo de una.
Luego cosas de los soprano.

109

creo que los milenials somos como estados unidos

108

Hoy han colgado una stori en instagram de la canción "te espero sentada" de Shakira. Me di cuenta que me la sigo sabiendo entera toda la puta letra. Me la sé desde que escuchaba el disco en la habitación que tenía en casa de mi abuela, hacía playbacks imaginándome que lo hacía super bien y que había gente mirando, que era ella. En esa habitación tenía un mueble que se abría un puertecica y se convertía en un escritorio regulero pero que me servía. Ahí le escribí cartas a Shakira porque en un disco suyo dejaba una dirección postal a la que enviar cartas si eras fan. Yo era fan, super fan. Pero nunca llegué a mandar nada.
Quería hacer cosas "grandes", quería escribir un libro, quería crear cosas que importaran. Nunca acabé ninguna de esas cosas.
Estaba haciendo un trabajo de la uni cuando vi la stori y necesitaba escribir esto para recordarme que estoy conectada con esa niña que quería hacer cosas grandes y las dejaba a medias, para que en un futuro cuando algo me recuerde algo que me haga venir aquí, vea que seguiré conectada a la niña de entonces y a la persona de hoy que ya no quiere hacer cosas grandes pero sigue dejando todo a medias.

Tampoco te tortures mucho, eres lo que hayas podido ser hasta el momento.

107

me veo más patrás cuanto mas tiempo pasa. Creo que no se estar sola en plan de verdad.

Me estoy volviendo una mierda fuerte

106

Siguen pasando caras distintas por las mismas canciones de siempre

105

Somos niños tristes con ganas de drogarnos
Me pajeo por hacer algo.

104

Ya es 2020 y sigo siendo un desastre, que sorpresa.