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Plain White T's - Hey There Delilah

esto es lo que habia en el ctrl v wtf 

(a veces te releo como para estar contigo un poco)

https://www.youtube.com/watch?v=fVbT8N95qjc&list=PLjKu7HvWNdF69EKrC3Bw_3qappfGHoK1o&index=13 esto me va a dar la noche. necesito (y aquí no supe que poner, será que solamente necesito)

hoy he fumado de mas.

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 Se me está cayendo el otoño encima jajajja enfin

que debería esperarme unos días y meterlo todo en una entrada, porque madre mia que chapa me estoy metiendo. Mishima?wtf? madura kerida.

quiero estar un mes sola y encerrada, quiero una estufa y un porro. Quiero ponerme una lista chill y estar de m modo terciopelo. quiero ser un personaje de ray loriga por media hora.

ayer me acordé de cuando leí por primera vez tierras de cristal, creo que se me clavó mal por lo de ser normal. Creo que igual tenía 16 o así, sé que por ahí rondaba carlos petandome la cabeza, y leí lo de ser normal. Una defensa preciosa de no ser alguien especial, no de querer ni pretender serlo. Que no soy especial, lo entendí, y lo mucho que me preocupaba no serlo. Pero ostia que tranquilidad darte cuenta, que somos todos igual de mierda y de cotidianos y de simples, que nadie es especial, nadie debería querer vivir en una peli de coixet. que soy normal, en el sentido mas neutro. que no tengo nada por ser descubierto, que no soy única, que no estoy iluminada por nada. Que me van a querer igual que a cualquier otra persona, ni más ni menos. menos mal que te leí en ese momento.

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 te adelanto el final: q me quedare sola. fin.

(esto no va con un tono necesariamente negativo, un poco sad quiza? suerte.)

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 quiero que sea de noche todo el rato.

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he estado aquí más veces y siempre me parece la primera. Siento mucho espacio cuando estoy sola, lo lleno imaginando todo el rato. Me encanta estar sola y poder vivir lo que no soy/lo que no hay.

Ayer lloré modo llanto de que se te ha muerto alguien, modo niña de 5 años. Que bien me sentó, estaba llorando muy feliz con un dolor raro pero feliz. Luego poté y me desconecté de todo en el momento que menos quería hacerlo. 

Quiero recordar esto porque luego las cosas pasan, pero quiero retener algo de esto. Hacía mucho tiempo que no me sentía así de abrigada. Espero que no sea solo una burbuja que de golpe ya no entienda, ya no esté. Pero si es así me quedo con algunas canciones, con este calorcito, con estas coincidencias que me hacen tan puto feliz. Estas cosas pasan y seguirán pasando supongo, ahí es donde pienso joder menos mal que soy un flaber y me dejo afectar, todo lo que me perdería si no hubiese decidido ir con mis tripas por fuera.

(me parece bonito pensar que nos estemos pensando)

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 me rayo xq no te puedo decir como estoy y eso me pone a una distancia que no quiero. pero te juro que te veo y las ganas de apretarte la cara son las mismas, que te echo de menos, nos echo de menos muy desde la tripa, y eso no puede ser mentira no? espero no cargarme esto también, quiero seguir comiendo pizza contigo, que me hagas un pleibak d los tuyos, eres jodidamente precioso cuando ries. no quiero dejar de cuidarte aunq yo tenga que cuidarme sola.

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 que sigo hasta el coño de pensarme

casi me muerde un perro

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esta semana he sido super pequeña.

llevo días sabiendo que tengo que llorar y solo me entraron ganas de verdad en el metro, tiene cojones.

te he imaginado dejándome, me he imaginado dejándote, siendo más tiernos que nunca, entendiéndonos, descubriéndonos, abrazados, llorando, jodidos, intensos. Luego verás que será simplemente ir a tu casa y comernos una pizza tranquilos viendo las canciones que has descubierto en estos días, me vacilarás, te contestaré, te apretaré la cara y me pondrás una cara rara y seguramente nos vayamos a la cama. Pondré mi cabeza en tu tripa, acabaré comiéndotela y poniéndome muy cerda y seguramente nos durmamos fumados y abrazados. Es la rutina más agradable que he tenido (que tengo) pero hay algo que me ha hecho llorar mientras lo escribía y será que hay algo que rascar ahí. Pero por fin he llorado

Seguirás sin saber quién soy del todo, seguiré pensando que no te importo mucho, no de la manera que me gustaría. Otra vez me repetiré que no quiero cambiar a nadie, que no quiero ser madre, que no quiero pedir, que no quiero afrontarlo.

Toda esta mierda de semana por irme con la sensación de joderte el domingo.

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 que ganas de que se pase esta puta bajona y dejar de sentirme tan needy