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 no tengo nada claro que coño estoy haciendo en general.

me ha gustado tener encima un sudor que no fuera mio

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 debería empezar lo de la habitacion q eso me va a servir luego. 

pero ostia que mierda aqui dentro.

llevo 4 años en esta habitacion y es probablemente la habitación mas infantil que he tenido nunca.

de pequeña no queria que mi habitación fuera infantil

de adolescente quería ser adulta

obvio no me imaginaba que sería este cuadro de adulta

no me cabe nada, tengo que plegar la cama para poder abrir el armario. Desde la ventana se ven ladrillos, literal. creo que es el sitio donde mas me he corrido con diferencia, y donde más me he grabado. 

desde esta habitación he hecho muchisimas habitaciones mas. He recreado las anteriores, he inventado nuevas, he quitado puerta y ventanas, he llenado suelos de dildos, he follado con famosas, me he quedado calva, he estado buenisima, he llorado vestida y sin vestir. He forrado en chroma paredes y suelo, he hecho twerking, me he drogado. Y lo he grabado casi todo. Lo he publicado casi todo tamb, excepto esto     que escribo, por ahora. Una vez escribí que mi intimidad no era mia, la verdad que lo pienso y esque mi habitación tampoco es mia, es de mis padres. Bueno, es una hipoteca de la caixa en verdad, así que un saludo a La caixa por darme un techo desde donde consultar mi cuenta bancaria, y llorar.

esto no será así, pero vamos a partir de aquí. 

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No me duele nada y luego estoy hecha un moco.

No soy capaz de abrir el campus, realmente no me apetece hacer absolutamente nada más que estar despierta por la noche y estar fumada escuchando musica. No soy capaz de querer más por ahora, pero eso no es suficiente argumento para explicar por que no entrego nada. Pero luego me viene el horizonte de seguir teniendo trabajos de mierda y no poder estudiar mas y me agobio y no quiero ni pensar en el campus. bah

creo que soy la única que vuelve tanto 

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 Todo lo que hago tiene algun tipo de sentido de diario. No se que querrá decir, creo que tengo mucho ego.

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Me da miedo hablar mañana.

 hemos hablado mucho, nos he pensado mucho. Voy a intentar ordenarme cosas.

que no nos mezcles me parece lo más lógico del mundo. Nos han enseñado a querer solo a una persona, parece lo mas simple, pero es una movida.

Me gusta no ser la única que repiensa las cosas.

luego, no soy capaz de definir que quiero. Sé que esto me parece una certeza, que quiero vivirnos y que se mantenga esta simetría, que no se descompense la intensidad. No le tengo miedo a la opción más lógica, se que me va a doler mucho, pero no me da miedo ese dolor. Porque he aprendido en este tiempo

porque aprenderé de que me duela, de ver donde me hiere.

así estoy viendo la charla de mañana también, que pase lo que pase ha sido un viaje que flipas. He aprendido a querer sin de verdad invadir, dejando ser. He aprendido a querer de verdad a los gatos y me llevo como 50 años en canciones. Un montón de videojuegos, amistades que te cagas. Me ha hecho llorar  escribir esto. Me has hecho querer mucho. No he tenido ni un minuto la duda de si estabas conmigo por no estar solo. Sé que me quieres y es la primera vez que me duele. Me duele en la tripa que pienses que yo a ti no, nunca he querido desde la intuición como esta vez. Creo que siempre sentiremos tensión, espero. 

Me da miedo no volver a acurrucarme contigo. Recuerdo super bien el primer día. Fuimos preciosos,

Me está doliendo todo pero no puedo dejar de sentirme agradecida por haber vivido, estar viviendo, esto. Por volverme a mostrar que me seguiré conociendo en otros lugares, que seguiré cruzandome con regalos así. Que probaré otras maneras de relacionarme, que puedo aprender a mejorar eso.

Que ser capaz de querer tanto sea el mayor de mis problemas porfa

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Esto lo escribí hace meses. Este es el siguiente paso:

esto es asqueroso

estoy leyendo la conversación de messenger que tuve despues de la primera vez q folle con ese (y es fuerte que no pongo el nombre porque algo me dice que esto incluso puede llegar a verlo xd) me esta dando un puto asco que no se gestionar si no lo voy escribiendo de mientras. que le sorprendí decía, es que es de manual. Yo, con 17, soy de manual, el, creo que 34, es asqueroso y de manual. Me habla estando en oculto. Insiste en no usar condon REAL OSEA HOLA, si la conversación se desexualiza vuelve otra vez a el tema. Tarda 20 minutos en pedirme fotos, vuelve a insistir modo jocoso de que se lo debo. Me dice que ha sido precioso

al dia siguiente sale el tema de no decirlo a nadie teoricamente por mi amiga pero es bastante absurdo. Me dice lo de las fotos. Osea me dice que ella podria hacer una barbaridad si se entera WTF mas conversación sobre ella, dice que le pidió tiempo pero que esta encima de él todo el rato. me pide foto OTRA VEZ, hablamos de como quedar (solo tenia la casa una semana) y vuelve a insinuar lo de las fotos. Luego viene lo wapo de ojala esto hubiera pasado hace 3 años VINGA DW no me quiero leer en esta conversación. El me la suda, no me quiero a mi aquí. La conversación se vuelve muy rara, como de si podríamos mantener esto a lo largo de nuestras vidas?¿? He seguido leyendo bastante, es la cosa mas enroscada psicologicamente que he visto en toda la conversa, se gesta lo d que sea una especie de relación abierta, me responsabiliza de haber abierto esa puerta pero que lo llevaba gestando dos años dice, osea vaya. algo que yo le pedía a gritos. Habla de "las chicas de mi edad" que a ninguna pareja le podría decir lo que me dijo, que cree que he sido la chica que mas respeto ha tenido en la cama JAJAJAJAJ eso deriva en conversación sexual a gas. Vuelve a pedir fotos pero ya dentro del papel sexual, es mas imperativo. QUE OJALA TUVIERA FOTOS DE MIS AMIGAS. dice que quiere que solo el me folle el culo. Se habla de humillación, de sumisión, lamerle los pies y esas movidas. Ahora viene la parte mas dura para mi, no soy capaz de leerlo, pero tengo que hacerlo de una puta vez. Vuelve a hablar d tener material de mis amigas. Vale esto es horrible, pero en realidad le estoy explicando algo muy intimo, algo que me daba miedo de mi y me sentia segura como para compartirlo. Es horrible pero creo que ahora lo entiendo más. Ostia eh. El se abre en ese sentido pero me sigue responsabilizando en parte. Sigue pidiendo fotos continuamente. Yo sigo preocupada por mi puta cabeza. Me dice que nos liberamos, y esto es de lo poco en lo que estoy de acuerdo aun ahora. Almenos en mi caso. WOWO cada vez dice que todo es mas esa movida, sigue insistiendo con el "siempre". Insiste en las fotos, y en las fotos de mis amigas. Ha habido momentos en que me he puesto cachonda, esta es la movida.

He sido capaz de leer esto por un video de ruido de lluvia

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 Hace meses que quiero ver paranoid park otra vez.

me hace gracia ver como se ha ido transformando la ciudad por las personas que he ido conociendo. Me cuesta encontrar lugares que no sean de nadie, o que no tengan esa cosa rara de cuando era pequeña. Fue raro no sentirlo en argentina. Bueno, en la terraza lo sentí muy fuerte. Ese puto edificio raro al final, el sauce del vecino. Siempre vuelvo a eso porque todavía no sé verbalizarlo. Ahora las canchas también tienen nombre. Ahora las veo.

Voy pasando del miedo a la paz muy locamente. Es como cuando me doy cuenta que hay momentos en que me da tremendo miedo morirme, y otros en que lo acepto con muchísima calma y un poco de alivio. 

Creo que este meet va a ser un suicidio.

me da cosa ponerme muy oscura, pero creo que siempre tengo una alarma activada.

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algo precioso de todo esto es la sensación de estar rotundamente viva.