214

 Me da miedo que se sienta conmigo como yo me he sentido con otra gente. Odio estos dilemas

213

*eso no lo vas a volver vivir

pues creo que ahi esta parte del problem

212

 La unica frontera real para mi entre una amistad y tener interes romantico en alguien es el querer mimos

211

Vi al bateria de lori meyers y entendí a marta. Entiendo que ella lo ve como víctima, o quizá lo vea como a una persona, y es lo que yo no puedo aun. O es el demonio o es una víctima, pero no puedo encajarlo en medio, con sus inseguridades, sus cagadas y sus buenas acciones. No puedo atreverme a mirar su contexto, sus defensas. Solo puedo ver calculo y crueldad. Y eso no puede ser real. Necesito saber que es real.

Hay mil mierdas que le diria a ramon pero no se si son gilipolleces. 

210

 me da miedo venirme arriba, no se si aguanto muchas mas ostias.

me quiero quitar de tods, me quiero quitar de las cosas.

209

Necesito alguien a quien dirigirle esta tristeza.

208

Me siento ridícula por tener que pedir ayuda por esto. es como q pienso que lo hago como una llamada de atencion, como q igual detras d esto alguien descubre q soy increible. Una llamada de atencion q me cuesta 80 pavos, 80 pavos y encima es como que quiero impresionarlo. Y si no logro impresionarlo pues por lo menos que quiera follarme. Y si lo dl subnormal ese no dejo de contarmelo para tener una historia q contar? un algo q parezca como joder, lo que has pasado. 

hoy he visto a cris en persona despues de toda la movida, cuando en verdad ya no hay ninguna movida. me siento gilipollas nivel ido. Antes me escribió victor y me he sentido aun mas gilipollas si cabe. tengo que parar

207

os he llorado mucho. Te he llorado pero como siempre, siempre hay algo bien en llorarte. Me das la esperanza de que esta comodidad y esta sensillez puede pasar. Me siento muy querida y eso me abruma. Me duele sentirme tan mierda mientras siento que hay amor. No se que haría sin vosotras, no se quien seria sin vosotros. No se nada pero sigo

206

Casi q me parece mas grave q me regalara maktub que que fuera un pederasta xd

205

 no me he ido a currar y ya quiero volver a fumar y a escuchar lil peep. Otro otoño que viene a matarme mecagoendios. sigo alargando la lista de mierdas, que pesada soy de verdad, una puta dramas. A veces pienso que es real que no tengo problemas de verdad, porque no me jodas loko.

204

ahora, yo sola, estoy en plan "q le den x culo" pero yo sola eh. Creo q en verdad me enfado conmigo por no saber estar en paz 

203

El otro dia antes de dormirme estaba teniendo una conversación imaginaria nose si con victor o con mi nuevo psicólogo, estaba como medio durmiéndome ya. Me di cuenta de que en mi cabeza sonaban sillas moviéndose, como cuando un vecino la arrastra. Pero muchas sillas enserio en plan, mucho ruido de sillas arrastrandose por el suelo. Me lo apunté porque me pareció extraño.

Ayer escuchaba puertas.

?

202

 Tengo regalos que nunca di. Cuando los hago es como estar con esa persona, entonces me gusta mucho hacerlos. Luego me pienso si es bien darlo, o me he venido arriba. No han sido pocas las veces en que me los quedo por miedo a arrepentirme, y ahora está pasando otra vez. Seguramente espere una semanita o dos a ver si lo acabo guardando en la carpeta de las hojas sueltas y cartas que tampoco mandé. Me da mucha pena verme conteniéndome tanto todo el rato con todo el mundo, me siento TAN libre cuando puedo ir a todo lo que me da, pero eso pasa poco y no sé si pasa bien. Voy a acabar ese regalo ahora, y lo dejaré reposar.

No entiendo mucho.

201

Creo que ayer necesitaba que simplemente me follara haciéndome ver que hay la complicidad que yo siento. No ando segurísima de nada pero tenía ganas de que me dijera de alguna manera que si. Hay momentos que le veo en la cara que le flipo. Pero luego le acariciaba esa misma cara y no me miró a los ojos.

Quería que me mirara como yo lo estaba haciendo. Pero sencillamente no pasó.

Creo que en algún momento le tendré que decir que me siento insegura. A mi me parece obvio, pero a veces aparento exactamente lo contrario. Supongo que me da miedo espantarlo, pero si se espanta por lo que a mi me parece evidente igual tampoco pasa nada.

200

se que hay muchas cosas que no hago, que otras las hago fatal y otras no las entiendo. No quiero curar ni arreglar, solo quiero mirar el desastre que haya cerca mio y no sentirme mal por el. Quiero reconocer el presente como parte de mi vida, la vida que cuento, no solo la que ya se. Que no estoy donde querría estar es obvio, pero solo con tener la sensacion de que voy a por ello ya me valdría para empezar. Echo de menos sentirme orgullosa de algo que haya salido de mi.

Como siempre esto no es la totalidad de lo que pienso, pero ahora que estoy borracha quiero centrarme ahí. Me ocupa mucho espacio sentir verguenza de mi vida, pero no quiero asumir lo que tendría que asumir ahora mismo para cambiarlo. Siento que sencillamente no puedo, que necesitaría la energía de tres humanos, y no siento ni la mitad de la que me tocaría. 

Esta semana ha venido roy woods a ponerme intensa. Sé que a veces nos pensamos y eso me da cierta calma. No sé que pensar de esa calma aun pero ahí esta.

199

 me da la sensación de que cuando se habla de la reencarnación ponen lo de encarnarte en humano como un premio. No sé, me parece mejor opción lagartija o medusa, yoqse

198

No se quien fue el que un dia se piro, si es q alguna vez existió, para que yo ahora tenga la sensación de que todos se van a ir

197

 En algún momento empecé a ser d esas niñas que no quieren ser niñas. Osea, me empezo la prisa. No queria ser una niña, queria ser una persona con su vida. Me sentia un poco encerrada y me aburria bastante, queria mas, tampoco sabia el que pero mas, cosas, prisa, estar cansada de ser niña. De esas niñas con prisa por ser adultas. Las que a los 10 años tiran todas las barbies. No es que dejen de jugar, es que las tiran a la basura.

A mi adulta le da pena esto.

196

Leyendo panza de burro no paro de pensar en Dafne.

Me siento super reflejada en esa voz que se siente pequeña tantas veces.

Recuerdo querer comprarme un pantalón con un dragón pensando que a ella le encantaría. No lo encontré, y me compraron uno que me gustaba mucho igualmente. Se lo enseñé a ella en plan "mira te gusta??!!" y ni me esperaba la ostia que me llevé. No sé las palabras exactas pero me vino a decir que no, de una forma como muy suelta, como super despreocupada. Como si no tuviera ni idea de que su aprobación para mi era lo más, como si yo no necesitara encantarle. Ella era mi amiga, mi mejor amiga, mi bf, y le habría dicho a cualquier cosa que si, aunque llevara una puta bolsa encima le habría dicho que me flipaba. Me dio muchisima verguenza darme cuenta de lo que me había dolido, que para mi aquello era enorme, y para ella solo un pantalón que no le gustaba.

195

Cada vez me intriga más si la gente va por la vida sintiendo tanto.

ojala poder pasar un dia abrazada a alguien que entienda esto

194

No sé xq me parece tan raro. Pienso que estaran fingiendo, que en realidad bah

si lo entiendo puedo convivir con ello, pero no se por donde empezar a tirar del hilo de esta basura mental. tengo la cabeza llena de popups y casi todo son virus. 

193

Muchas veces he pensado o he dicho eso de "no me conoce", como si yo supiera bien lo que soy, como si supiera que queda por ver

192

Tengo un libro bonito que empieza con las palabras mas cute que podía pedir. Si lees esto, gracias de kora.

No era chungo querer proteger eso, fue precioso.

191

No teneis la culpa de mi pasado ni de mi mierda. De no verme como yo creo que me podríais ver. Pero os odio por no ser lo que necesito.

190

Creo que lo que quiero no es tan raro ni tan loco. Y creo q estoy redy

189

Me hiciste sentir vista, y hacía muchísimo que no me sentía así.

sé que todo aquello no estaba bien, pero no sé si alguna vez me sentiré así con algo sano.

supongo que esa es mi esperanza ahora

188

Voy a darme un tiempo para ver que onda, no quiero zanjar cosas que me gustan, aunq vayan en mi contra. Ojala puedo regularme, pero de verdad no en plan reprimirme.

187

q necesitais?

intente ser rapera para gustar, escuchaba lo q los tios escuchaban. Luego quise acercarme a tios adultos entonces empece a leer para poder tener conversacion en plan mas "madura". Luego podía ser la q más perreaba en el podio, la que se lo tragaba todo, la que follaba en un sitio random. 

he intentado ser todo lo q pensaba q podian buscar. La que nunca reclama, la que no quiere agobiar, la q no quiere q le agobien. La que espera, la que pasa, la que está ahí cuando necesitara hablar. La que no siente celos, la tiene el caracter justo pa no violentar al otro. 

Nose donde estoy yo en todo eso porque a muchas cosas le he piyado realmente el punto. 

186

 Esto que escribo pensando hoy en ti valdría hace un mes para otro y seguramente valdrá para muchos que vengan. Te stalkeo, te reviso, me atraes muy fuerte. Ojala no fueras una idea intrusiva y no me molestaras. Solo veo tu mirada en pixeles pero le detecto lo dark y que putas ganas que me mires desde arriba. Me siento en peligro y me siento pekeña, siempre vuelvo a ser la adolescente que se quería ostiar sabiendolo. No se si me engancha la violencia o quiero provocarla para que sepas que aquí cabe, para que te enganches tú. Para ser yo la idea intrusiva en tu cabeza, que todas tus pajas sean mias de alguna forma. Que abras nuestra conversación antes que otra pestaña de pornhub, y que cuando no estés bien sepas que aquí también cabe eso. Que tu vida puede importarme, que quiero saber como estás aunque no se si es genuino, porque quiero que le des espacio a mi vida ahí, quiero que aunq me escupas y me pegues luego solo te apetezca abrazarme y besarme hasta que te quedes dormido. que quieras que te vean conmigo, que sientas joder, estoy con ella. Pero me parece surreal que eso pase. Y me parece ridículo. Y ahora creo que en verdad no lo quiero xd 

185

 Se que esto es un poco chungo pensarlo, pero de verdad creo que me merezco mejores historias.

184

Vuelvo despues de tantisimo tiempo a ser la puta de alguien-pero esta vez creo que lo he decidido yo. quiero impresionarle pero también quiero que haga lo que me dice en los audios. todo, con cada detallito.

183

 estoy MUY guarra

182

 de verdad q la intensidad y la insistencia con la q siento no puede ser normal. osea qien coño es funcional asi???? jajajja esq madre mia se me grabara ahora me puto encierran. solo digo, 400% de zoom pa una miniatura de una calidad sorprendente. ostia enserio quiero llorar de lo ridicula q soy. no puedo querer que me quieran asi, esq esto es de puta loca

181

Otro q no conozco y que quiero que me quiera. Esto no esta bien, yo no estoy bien. 

Pero claro, me cae bien y me pone infinito. Me quedare cayadita comiendome esto yo, hasta que se me pase como siempre. Eso se me da muy bien. Luego todo bien.

180

 solo queria gustaros

179

soy despreciable, muy fuerte.

Me caigo mal.

no se como hace la peña para aguantarse a si misma toda una vida. se me hace cuesta arriba y no hablo desde él. Soy un desastre q encima va de q todo bien. me cago en mi puta vida loko.

os necesito a todos

178

 Os odio porque no me queda otra. Quiero no querer gustaros, quiero estar en puto paz. No se como voy a dejar de sentirme insegura con movidas de mierda, se la sudo, no puede sudarmela a mi tambien?? pues no, se ve q tengo q ser obsesiva, tengo q tenerle en la puta cabeza hasta que haya alguien mas importante, mas real, que ocupe su espacio. Ojala ocupara mi espacio tamb y asi me voy a tomar por culo de una vez.

me cago en mi puta cabeza 8000 veces.

177

Creo que nunca podré con la rabia de saber que no habrá consecuencias de lo que hiciste. Que vas a vivir pensando q nosotras seguimos sin más, que queríamos en parte. Creo que solo esta la resignación como posibilidad y me jode infinito. Me gustaría que te cagaras de miedo, que temieras por tu vida, sinceramente es lo q deseo. Quiero venganza no por mi solamente, eso es lo mas dificil, imaginar el rastro de chavalas rotas que tienes detras. Te partiría la puta cara. Ojala y lo digo super enserio JAMAS tengas hijos. Ojala nunca hayas tocado a aquellas niñas. No se como gestionar el entenderte, osea, normalmente si entiendo a alguien de alguna manera lo desdemonizo, pero cuanto mas te entiendo y lo q hiciste mas puto asco me das. Me has hecho entender el odio, es muy fuerte.

176

He soñado mogollón. Una escena daba miedo, como un camino sin luz y yo conducía algo. Me sabia el recorrido de memoria, no ponía la linterna del movil. Luego una escena preciosa, una chica se ponía a cantar lo que ella decía que era una cancion de little britain, sonaba super bonito, y se acercó un chico que parecía medio skater, y puso su cabeza en mi hombro, medio apoyado en mi cuello. Parecía que nos queriamos.

Tengo ganas de estar tranquila y de que se me pase esta obsesión, que sé que dura solo unos días, pero que dias mara meva

175

creo que hay ciertos limites que si los pasas no se debería tener ya nunca mas el derecho a ser feliz. Ni 10 minutos, sorry

174

 a ver si los sueños van a ser la verdadera vr

173

lo unico que tiene sentido es el puto amor que da la musica. quiero cantar y dar palmas y bailar con mi gente, quiero "me mate" en bucle. El está feliz y se le ve, todos estan felices porque es imposible no estarlo. Doy gracias por sentir esto y que se me pongan los pelos de punta y poder llorar de la alegría que siento dentro, una alegría que no es mía pero la abrazo fuerte. Que felicidad la puta musica.

172

Hoy he soñado que Ibai me daba un beso, uno que era puro amor. No puedo evitar pensar que merezco vivir uno de esos romances de nube de azucar, aunque me cague en todo eso. Como va a ser algo incondicional, especial, intenso sin ser completamente chungo y disfuncional? pues nose pero sigo teniendo una esperanza por ahi arrugada en una esquina, de que va a haber un momento en que sentiré "era esto"

171

"You're dangerous, I'm loving it"

"I'm a slave 4 U"

mi vida sexual se resume en canciones de britney spears, mara meva

170

 estoy super triste, es todo lo que puedo decir

169

otra vez mas llorando en el metro, tmb me rompe

168

A veces pienso que todo va a ir bien, pero dura poco

167

 siento asco al escuchar todo lo que me hacía reconocerme en canciones de love of lesbian. Siento que esto es el paso antes de deshacerme de una puta costra de mierda que llevo conservando desde que le pedí a mi madre que me comprara aquella escoba rosa. volveré a este punto 80 veces más, ya lo sé, pero todo lo que siento nitido ahora ya no tiene reversa. el teenage dream me lo paso por el coño

166

Pierdo pie cada vez q voy hacia adentro

165

 no se si llegaré a decirte esto alguna vez, quiza mañana quiza nunca.

Se xq me atraes y me parece una mierda. No se si quiero decirtelo como una pedida de ayuda muy fuerte, por eso lo voy a hacer antes aquí para mí. 

Me haces saltar todas las alarmas y sabiendo que jamás habra nada, porque ya las bases son mierdosas. No se como me ves y eso me da desconfianza. Nose si me ves como un heteruzo me vería sin conocerme, la tipica que necesita enseñar el coño en el onlyfans y que le digan lo buena que esta. De verdad que no lo necesito, no de esa manera. 

Te veo oscuridad y no se si me la invento. Quiero gustarte y ni se para que. Quiero conocerte pero no se como hacerlo estando bien en el proceso. Si encuentro la manera lo haré pero como me entierre un poco más voy a tener que salir corriendo. Quiero que me quieras conocer, pero no soy capaz de fiarme de nada de lo que digas. Quiza preguntas porque sabes lo que necesito que me digan, porque me lees creo un poco más de lo que querría. Pero si me lees me toca el coño como eres. 

Me das miedo. Me da miedo como te imagino. Lo que te veo capaz de hacer y de hacerme. me saltan todas las alarmas 

164

 como coño se apaga la cabeza, me la reviento contra un muro?

163

quiero contartelo todo, quiero que me escuches todo lo que haga falta. Quiero que me preguntes e indagues aquí, quiero que entiendas por qué tienes que tener cuidado.

162

Me noto en los ojos que miro como si os pudiera follar o matar a todos.

161

 no quiero ser otra tia mas hablando de amor todo el rato, pero la realidad es que soy otra tia mas que ha crecido casando a la barbies con el muñeco que fuese que tuviera mi hermano por ahi tirado.

160

veo todas las redflags y me las paso por el coño literalmente. Me pone tu amenaza y estoy cansada de no inmolarme. Quiero la violencia ahora, ahora que creo que puedo manejarla.

159

Me lo escribo para no olvidarme y para tenerlo ordenado en un lugar que no sea mi cabeza:

Otra persona desconocida. Me gusta lo que hace, le sigo. Me sigue y ya primera cagada. Me fijo mas, xq me ha seguido? lo examino mas, si me atrae fisicamente gran cagada. Puede ponerme y lo admiro intelectualmente, por lo tanto ya lo posiciono por encima. Si se da interacción, da igual quien la inicie, de que voy a estar buscando impresionarle de alguna manera, aunq sea caerle bien, ponerle también. 

Pero ya esta todo mal, voy a medir mi valía por el hecho de que me valide alguien con el que me siento claramente por debajo, y ahí me engancho. Y la otra pirueta es que se presenten como inaccesibles: estan emparejados, hay diferencia de edad, son el tipico que jamas han tenido pareja y estan super bien solos y no "buscan" nada. Ahí ya me puedo ir cavando el hoyo. Esa cosa de "conseguir" de que "conmigo si". Vaya truño.

158

 es parecido al miedo a la arañas. Me dan pánico pero a la vez juego a ver donde esta mi limite, hasta donde me puedo acercar. Luego pasa algo y salgo corriendo. 

Todos me pareceis una amenaza pero vaya enganche a ver hasta donde.

Solo en ese sentido son obsesivos los pensamientos, solo hacia eso y no lo entiendo. Igual diversifico para que la sensación no sea tan intensa en un solo foco. Igual tengo que apagarme la cabeza aunque sea un rato. 

157

Me follaste la cabeza pero nunca me follaste a mi jeje

156

 si he tenido el valor de ir a * es porque tengo las pruebas de que no estaba loca. Si puedo quedarme tranquila de que decidí ciertas cosas bien es porque puedo leer hoy lo que me dijeron hace 10 años. Puedo corregirme cosas porque puedo ver como hablaba hace un año y hace 5 y hace 15, lo que ahora veo mal lo veo literalmente con mi ojos sobre una pantalla, en unos archivos en los que solo ha cambiado la mirada desde la que la proceso. Tengo una gran parte de mi intimidad repartida en en empresas millonarias, y les doy las gracias de que les pertenezca mi vida, porque si fuera por mi lo habría tirado todo. Gracias Google, gracias Facebook, gracias Hotmail, gracias Fotolog. Gracias internet y discos duros, que me han hecho verme y verlos. Quiza sea una traba para no sobreanalizarme y no seguir procesando todo de manera hipermental, pero aunq no sienta nada aun, se que eso está ahi para cuando sepa hacerlo. 

Las playlists, hasta las valoraciones de filmaffinity, los cds q guarde con lo q escuchaba camino al instituto. Menos mal que desde algún angulo me puedo entender. Se de donde vengo, a cachos. Enfin q esto sera parte de lo q se venga.

155

Es increible la cantidad de veces que se me transforma todo en sensación de asco, y luego no hay reversa.

154

 (Otra mas) Si retrocedo más, a la primera vez que me lié con alguien, fue en el instituto, con 13 o 14, un chico de voley, me gustaba, era un par de años mayor que yo. Un día liándonos en su casa me intentó meter los dedos y yo le dije que no. El me insistió en que si nunca lo había probado como sabia que no queria, yo insisti en que no. Tampoco se bien porque pero sentia que no Y LO SUPE DECIR. No sé en que momento el no fue algo que desaprendí a decir. Ese verano follé por primera vez, pero no tengo ningun recuerdo malo de aquello, como sin más quería probarlo. Luego me sentí rechazada en genral xq fui la puta del pueblo se ve, pero yo no era del pueblo así que con no contarlo mucho en barna listo. Me convencñi de que me gustaba él pero la verdad que creo q no mucho. Luego no volví a follar hasta un año o así despues con uno d mi insti, eramos muy colegas y acabamos follando dos veces. El tenia novia. Follar con el fue como un poco mierda xq por un lado si que senti algo fisico de placer (que la primera vez no mucho) pero duro tan poco que no me dio tiempo a nada. Él, como el resto, un dia empezo a ser distante y suerte.

153

 (otra parte de esto) despues vino una etapa confusa. X mes escribió por fotolog y no podía imaginarme lo que eso iba a significar. Estaba en 4º d la ESO, me faltaba un mes para cumplir los 16 la primera vez que hablamos. Él 32. OK. Me empecé a piyar fuertemente pero me parecía surreal que el se fijara en mi. La primera vez que quedamos yo quería proyectarme lo mejor posible, pero hubo algo no del todo guay en el momento que lo vi por primera vez, no se el que pero meh. En fin, el me daba señales claras de que no pasaría nada, que eso era una amistad, pero luego su mano en mi pierna me confundia que flipas. Igual la amistad adulta era así, yo que se. Me enseñaba cosas, le admiraba, nadie me había prestado tanta atención. Pero eramos amigos y al igual pasaba algo entre nosotros. Otro "amor imposible" que me comía, pero bueno. Un día hubo una señal clara de que había algo más, exactamente el mismo día y momento en que le dije que había conocido a alguien. Me lié con un tio de fiesta, también mayor que yo, 5 años o así, el pensaba que yo era mayor d edad porque yo me había colado en la discoteca pero no tenía ni los 17 aun. Empezamos a tener algo más serio porque él no quería medias tintas y yo pues, sencillamente no se me daba bien plantear lo que yo quería. A mi me gustaba pero sin más. A todo esto X y yo ya no hablabamos mas despues de esa conversacion confusa en la que se enfadó y yo no entendí nada. El otro chico se volvia a su pais a los pocos meses cosa que me parecía bien, una historia breve en la que poder probar cosas, probarme. Recuerdo que un día hablando de X, estabamos en portaferrisa, me dijo que ojo con ese tio, que le parecía muy turbio PUES OJALA HABERTE ESCUCHADO. Pero me lié con otro chico y se me lió la cabeza. Cuando se fue de nuevo a su pais, habiamos quedado en vernos ese verano una vez más, un poco una despedida. Entre que se fue y que lo fui a ver, empece a piyarme un poco del otro que por ese entonces también vivia fuera. Nos gustabamos, pero bueno fui allí a por esa "despedida" y me di cuenta de que le tenía cariño pero no quería follar con él. No sabía como afrontar no querer follar así que le dije que tenía la regla creo, pero uno de los ultimos dias el como que me reclamó que no tuvieramos nada así que le dije que ok, que me follara. Me folló. Yo pensé que bueno, no sería mucho rato. 

Cuando volví seguí hablando con el otro, me dijo que venia a barna. Yo notaba que algo pasaba porque no hablabamos tanto, vino, y yo fui directa a besarle, el me medio cobreó. Luego me contó que estaba conociendo a alguien, que no quería nada conmigo. Igualmente tomamos algo, yo sientiendome un poco ridicula, pero nos caimos bien y nos divertiamos así que yo que sé, me llevó a mi casa en su coche y al final me dijo que bueno, que no habría nada entre nosotros pero que si quería pues se la podía chupar. Y yo viendo que todo aquello era regular se la chupé. Sentí asco, pero lo hice. Luego fuimos amigos pero la amistad caducó cuando me di cuenta de que era un poco facha. Bueno, del palo ciudadanos niño rico.

Alguna vez he soñado con una polla como la el pero como con pinchos. Tiene su sentido visto así.

Después de ese verano en que me sentí una mierda en muchos sentidos, dejé el voley, empecé bachillerato y volví a verme con X. Con las sensación de que todo lo que había hecho era para tener experiencia y que no me viera como una niña. Creo que nunca dejé de sentir algo muy fuerte por él, aunque hubo momento en que no lo pensé mucho. El volver a vernos fue un cambio muy fuerte y muy rápido. Ahora era evidente que nos atraíamos, no eramos amigos. Pero la parte de X es demasiado larga, demasiado complicada y no se como empezar a escribirla. Ya iré haciendo.

152

(primera parte de esto) la primera historia que me marco fue en el instituto. Yo en 3° d la eso, el en 2° d bachillerato y repitiendo, osea, mayor d edad. Me gustaba muchisimo, y habian cosas que me hacian ver que yo a el tambien, pero le daba verguenza q le vieran conmigo. Me parecía normal q sintiera verguenza de mi, pero no entendia xq ibamos d la mano, xq me venia a buscar. Nos llegamos a besar. Siempre parecia que ibamos a quedar pero luego no. Un dia desaparecio y ya esta. Aquí empezó la herida, la que no vi venir, la que no sabia que estaba ya de algun modo.  

151

 me gustaría saber si hay un punto medio entre definirme a partir de esa historia y el negarmela del todo.

150

 creo que entiendo xq no podía entender, xq no lograba saber si era él o era yo, xq esos deseos no eran mios. No eran mios, no son los mios, y lo comprobé. Creo que parte también fueron inducidos o amplificados. No puedo estar en paz con lo que no reconozco, con lo que sé que no. Ahí es donde tengo el límite.

149

me cago en tu puta vida mil millones de veces. Ojala no cruzarme contigo nunca. quiero escupirte en la puta cara y partirte la polla. NOS VIOLASTE HIJO DE PUTA.

Ojala te acabes metiendo con alguien que se la sude todo y te parta la cabeza

ojala pisarte yo la cabeza hoy, no te creas que no recuerdo tu pie en mi cara tirada en el suelo. No te creas que olvido que seguías empalmado con tu polla dentro de mi mientras yo lloraba pedazo de mierda.

148

me jode que la alternativa a no poder denunciar no sea que legalmente le pueda partir las piernas jeje lol lmao xd (gracias pringada por ofrecerme esta expresión del estado mental)

147

 si a mi me parece todo bien pero no

146

 es lo mas parecido a un virus

me parece increible que siga rumiando, como el asco no puede borrar ciertas cosas. Me sentí indefensa y eso se me grabó a fuego. Tuve miedo y no lo pude ver. 

Tuve mucho más miedo después, cuando me di cuenta de que no sabía quién era. De que cuando follaba después no sentía nada, creía que necesitaba más duro y cuando lo tuve no podía soportarlo tampoco. me encantaría haber acabado aquello como un desastre como una puta catástrofe una zona cero. Ponerle un cierre más traumático que todo lo anterior. He normalizado los flashes. Normalicé todo y después no entendía como es que no querían humillarme. Intentar explicarlo TODO de manera ordenada y racional s eme hace sencillamente imposible. No sé como se verbaliza una nube enorme y rara, oscuridad supongo, siempre era de noche. Me parecía una bendición que quisiera quedar, una especie de milagro.

145

 Dudarme me ha llevado a lugares horribles pero también a lecciones muy guays. Pos ni tan mal oye

144

 Ojala tener telepatía para decirte: se que no me conoces pero porfa, hazte un favor gordísimo, sal de ahí. Lo siento muuuuucho por todas vosotras DE VERDAD que lo siento.

143

He estado llamando "querer" a la necesidad desesperada de que me quisieran. No sé el por qué, pero sé que igual no os he querido tanto.

142

 Es muy raro sentir que controlo algo, pero me gusta. Veo algo de sentido.

No me gusta revisar y darme cuenta de ciertas cosas, pero cada vez es más obvio, más lógico, entenderlo desde ahí. Hay cosas completamente tóxicas da igual el argumento que vaya detrás, no importa lo que te lleve ahí, la movida esque estas ahí. Se piensa, habla, se habla, mira desde donde no quiero estar nunca más. Creo que hay cosas que no son relativas, por lo menos para mí y por lo menos por ahora. 

No ignorar ni olvidar:

esos delirios de grandeza, esa agresividad contra todo. El intento de proyectarme eso, no. No pienso volver ahí, gracias.

141

 Si me escucharas asi fliparias. Q esta oleada d intensidad no te va a tocar, prometido. Ojala darnos un momento para actuar, sabiendolo, y seamos por un rato todo lo que demanda el otro. Que nos quitemos cada carencia, cada miedito guardado y seamos lo q querriamos. todos los q estais por descubrir me servis. pero ahora quiero enfocarlo aqui, que tenerte encima sea rotundo, como si pudieramos enamorarnos un rato. me hace falta algo

siempre hace falta algo

140

Recien ahora entiendo algo, y me veo sentada en el suelo del metro a los 18 queriendo q alguien viera algo en mi por conocer o por salvar. Ahora me gustaría decirle que me sentara como todo el mundo, que la tristeza no me separa de los demás, que todos llevan alguna, que no hace falta ser especial de esa forma. Que no me escuche esa voz si no se si es mia, que de todas las veces q me decía, y me digo, que no valgo para nada, es posible que casi ninguna vez me lo dijera yo de verdad. Que a su voz la tengo que enfrentar, que acabará yendose. Que cuando me siento "yo" es porque lo que duele parece más real. PARECE cariño, parece. Todavía no entiendo de donde le encontré el gusto a sentirme tan por debajo de alguien, no debi aprender a manejarme ahí.

Es una movida darse cuenta de que te han comido la cabeza en el momento en que intentabas por primera vez tener una identidad, se que no podre saber nunca donde empezaba yo y donde me llevó él, pero estara bien cuando sepa manejarme minimamente. He sabido hacerlo a veces, sabré hacerlo otras. Un día no habrá ganas de venganza, por ahora me puedo reir de bastantes cosas y le he quitado capas de asco a lo que fui. 

139

 tengo que entender que no me va a cambiar la vida del todo

tengo que entender que hay cosas que puedo hacer

por lo pronto he abierto un pdf