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me cago en tu puta vida mil millones de veces. Ojala no cruzarme contigo nunca. quiero escupirte en la puta cara y partirte la polla. NOS VIOLASTE HIJO DE PUTA.

Ojala te acabes metiendo con alguien que se la sude todo y te parta la cabeza

ojala pisarte yo la cabeza hoy, no te creas que no recuerdo tu pie en mi cara tirada en el suelo. No te creas que olvido que seguías empalmado con tu polla dentro de mi mientras yo lloraba pedazo de mierda.

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me jode que la alternativa a no poder denunciar no sea que legalmente le pueda partir las piernas jeje lol lmao xd (gracias pringada por ofrecerme esta expresión del estado mental)

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 si a mi me parece todo bien pero no

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 es lo mas parecido a un virus

me parece increible que siga rumiando, como el asco no puede borrar ciertas cosas. Me sentí indefensa y eso se me grabó a fuego. Tuve miedo y no lo pude ver. 

Tuve mucho más miedo después, cuando me di cuenta de que no sabía quién era. De que cuando follaba después no sentía nada, creía que necesitaba más duro y cuando lo tuve no podía soportarlo tampoco. me encantaría haber acabado aquello como un desastre como una puta catástrofe una zona cero. Ponerle un cierre más traumático que todo lo anterior. He normalizado los flashes. Normalicé todo y después no entendía como es que no querían humillarme. Intentar explicarlo TODO de manera ordenada y racional s eme hace sencillamente imposible. No sé como se verbaliza una nube enorme y rara, oscuridad supongo, siempre era de noche. Me parecía una bendición que quisiera quedar, una especie de milagro.

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 Dudarme me ha llevado a lugares horribles pero también a lecciones muy guays. Pos ni tan mal oye

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 Ojala tener telepatía para decirte: se que no me conoces pero porfa, hazte un favor gordísimo, sal de ahí. Lo siento muuuuucho por todas vosotras DE VERDAD que lo siento.

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He estado llamando "querer" a la necesidad desesperada de que me quisieran. No sé el por qué, pero sé que igual no os he querido tanto.

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 Es muy raro sentir que controlo algo, pero me gusta. Veo algo de sentido.

No me gusta revisar y darme cuenta de ciertas cosas, pero cada vez es más obvio, más lógico, entenderlo desde ahí. Hay cosas completamente tóxicas da igual el argumento que vaya detrás, no importa lo que te lleve ahí, la movida esque estas ahí. Se piensa, habla, se habla, mira desde donde no quiero estar nunca más. Creo que hay cosas que no son relativas, por lo menos para mí y por lo menos por ahora. 

No ignorar ni olvidar:

esos delirios de grandeza, esa agresividad contra todo. El intento de proyectarme eso, no. No pienso volver ahí, gracias.