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Me follaste la cabeza pero nunca me follaste a mi jeje

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 si he tenido el valor de ir a * es porque tengo las pruebas de que no estaba loca. Si puedo quedarme tranquila de que decidí ciertas cosas bien es porque puedo leer hoy lo que me dijeron hace 10 años. Puedo corregirme cosas porque puedo ver como hablaba hace un año y hace 5 y hace 15, lo que ahora veo mal lo veo literalmente con mi ojos sobre una pantalla, en unos archivos en los que solo ha cambiado la mirada desde la que la proceso. Tengo una gran parte de mi intimidad repartida en en empresas millonarias, y les doy las gracias de que les pertenezca mi vida, porque si fuera por mi lo habría tirado todo. Gracias Google, gracias Facebook, gracias Hotmail, gracias Fotolog. Gracias internet y discos duros, que me han hecho verme y verlos. Quiza sea una traba para no sobreanalizarme y no seguir procesando todo de manera hipermental, pero aunq no sienta nada aun, se que eso está ahi para cuando sepa hacerlo. 

Las playlists, hasta las valoraciones de filmaffinity, los cds q guarde con lo q escuchaba camino al instituto. Menos mal que desde algún angulo me puedo entender. Se de donde vengo, a cachos. Enfin q esto sera parte de lo q se venga.

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Es increible la cantidad de veces que se me transforma todo en sensación de asco, y luego no hay reversa.

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 (Otra mas) Si retrocedo más, a la primera vez que me lié con alguien, fue en el instituto, con 13 o 14, un chico de voley, me gustaba, era un par de años mayor que yo. Un día liándonos en su casa me intentó meter los dedos y yo le dije que no. El me insistió en que si nunca lo había probado como sabia que no queria, yo insisti en que no. Tampoco se bien porque pero sentia que no Y LO SUPE DECIR. No sé en que momento el no fue algo que desaprendí a decir. Ese verano follé por primera vez, pero no tengo ningun recuerdo malo de aquello, como sin más quería probarlo. Luego me sentí rechazada en genral xq fui la puta del pueblo se ve, pero yo no era del pueblo así que con no contarlo mucho en barna listo. Me convencñi de que me gustaba él pero la verdad que creo q no mucho. Luego no volví a follar hasta un año o así despues con uno d mi insti, eramos muy colegas y acabamos follando dos veces. El tenia novia. Follar con el fue como un poco mierda xq por un lado si que senti algo fisico de placer (que la primera vez no mucho) pero duro tan poco que no me dio tiempo a nada. Él, como el resto, un dia empezo a ser distante y suerte.

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 (otra parte de esto) despues vino una etapa confusa. X mes escribió por fotolog y no podía imaginarme lo que eso iba a significar. Estaba en 4º d la ESO, me faltaba un mes para cumplir los 16 la primera vez que hablamos. Él 32. OK. Me empecé a piyar fuertemente pero me parecía surreal que el se fijara en mi. La primera vez que quedamos yo quería proyectarme lo mejor posible, pero hubo algo no del todo guay en el momento que lo vi por primera vez, no se el que pero meh. En fin, el me daba señales claras de que no pasaría nada, que eso era una amistad, pero luego su mano en mi pierna me confundia que flipas. Igual la amistad adulta era así, yo que se. Me enseñaba cosas, le admiraba, nadie me había prestado tanta atención. Pero eramos amigos y al igual pasaba algo entre nosotros. Otro "amor imposible" que me comía, pero bueno. Un día hubo una señal clara de que había algo más, exactamente el mismo día y momento en que le dije que había conocido a alguien. Me lié con un tio de fiesta, también mayor que yo, 5 años o así, el pensaba que yo era mayor d edad porque yo me había colado en la discoteca pero no tenía ni los 17 aun. Empezamos a tener algo más serio porque él no quería medias tintas y yo pues, sencillamente no se me daba bien plantear lo que yo quería. A mi me gustaba pero sin más. A todo esto X y yo ya no hablabamos mas despues de esa conversacion confusa en la que se enfadó y yo no entendí nada. El otro chico se volvia a su pais a los pocos meses cosa que me parecía bien, una historia breve en la que poder probar cosas, probarme. Recuerdo que un día hablando de X, estabamos en portaferrisa, me dijo que ojo con ese tio, que le parecía muy turbio PUES OJALA HABERTE ESCUCHADO. Pero me lié con otro chico y se me lió la cabeza. Cuando se fue de nuevo a su pais, habiamos quedado en vernos ese verano una vez más, un poco una despedida. Entre que se fue y que lo fui a ver, empece a piyarme un poco del otro que por ese entonces también vivia fuera. Nos gustabamos, pero bueno fui allí a por esa "despedida" y me di cuenta de que le tenía cariño pero no quería follar con él. No sabía como afrontar no querer follar así que le dije que tenía la regla creo, pero uno de los ultimos dias el como que me reclamó que no tuvieramos nada así que le dije que ok, que me follara. Me folló. Yo pensé que bueno, no sería mucho rato. 

Cuando volví seguí hablando con el otro, me dijo que venia a barna. Yo notaba que algo pasaba porque no hablabamos tanto, vino, y yo fui directa a besarle, el me medio cobreó. Luego me contó que estaba conociendo a alguien, que no quería nada conmigo. Igualmente tomamos algo, yo sientiendome un poco ridicula, pero nos caimos bien y nos divertiamos así que yo que sé, me llevó a mi casa en su coche y al final me dijo que bueno, que no habría nada entre nosotros pero que si quería pues se la podía chupar. Y yo viendo que todo aquello era regular se la chupé. Sentí asco, pero lo hice. Luego fuimos amigos pero la amistad caducó cuando me di cuenta de que era un poco facha. Bueno, del palo ciudadanos niño rico.

Alguna vez he soñado con una polla como la el pero como con pinchos. Tiene su sentido visto así.

Después de ese verano en que me sentí una mierda en muchos sentidos, dejé el voley, empecé bachillerato y volví a verme con X. Con las sensación de que todo lo que había hecho era para tener experiencia y que no me viera como una niña. Creo que nunca dejé de sentir algo muy fuerte por él, aunque hubo momento en que no lo pensé mucho. El volver a vernos fue un cambio muy fuerte y muy rápido. Ahora era evidente que nos atraíamos, no eramos amigos. Pero la parte de X es demasiado larga, demasiado complicada y no se como empezar a escribirla. Ya iré haciendo.

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(primera parte de esto) la primera historia que me marco fue en el instituto. Yo en 3° d la eso, el en 2° d bachillerato y repitiendo, osea, mayor d edad. Me gustaba muchisimo, y habian cosas que me hacian ver que yo a el tambien, pero le daba verguenza q le vieran conmigo. Me parecía normal q sintiera verguenza de mi, pero no entendia xq ibamos d la mano, xq me venia a buscar. Nos llegamos a besar. Siempre parecia que ibamos a quedar pero luego no. Un dia desaparecio y ya esta. Aquí empezó la herida, la que no vi venir, la que no sabia que estaba ya de algun modo.  

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 me gustaría saber si hay un punto medio entre definirme a partir de esa historia y el negarmela del todo.

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 creo que entiendo xq no podía entender, xq no lograba saber si era él o era yo, xq esos deseos no eran mios. No eran mios, no son los mios, y lo comprobé. Creo que parte también fueron inducidos o amplificados. No puedo estar en paz con lo que no reconozco, con lo que sé que no. Ahí es donde tengo el límite.