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otra vez mas llorando en el metro, tmb me rompe

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A veces pienso que todo va a ir bien, pero dura poco

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 siento asco al escuchar todo lo que me hacía reconocerme en canciones de love of lesbian. Siento que esto es el paso antes de deshacerme de una puta costra de mierda que llevo conservando desde que le pedí a mi madre que me comprara aquella escoba rosa. volveré a este punto 80 veces más, ya lo sé, pero todo lo que siento nitido ahora ya no tiene reversa. el teenage dream me lo paso por el coño

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Pierdo pie cada vez q voy hacia adentro

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 no se si llegaré a decirte esto alguna vez, quiza mañana quiza nunca.

Se xq me atraes y me parece una mierda. No se si quiero decirtelo como una pedida de ayuda muy fuerte, por eso lo voy a hacer antes aquí para mí. 

Me haces saltar todas las alarmas y sabiendo que jamás habra nada, porque ya las bases son mierdosas. No se como me ves y eso me da desconfianza. Nose si me ves como un heteruzo me vería sin conocerme, la tipica que necesita enseñar el coño en el onlyfans y que le digan lo buena que esta. De verdad que no lo necesito, no de esa manera. 

Te veo oscuridad y no se si me la invento. Quiero gustarte y ni se para que. Quiero conocerte pero no se como hacerlo estando bien en el proceso. Si encuentro la manera lo haré pero como me entierre un poco más voy a tener que salir corriendo. Quiero que me quieras conocer, pero no soy capaz de fiarme de nada de lo que digas. Quiza preguntas porque sabes lo que necesito que me digan, porque me lees creo un poco más de lo que querría. Pero si me lees me toca el coño como eres. 

Me das miedo. Me da miedo como te imagino. Lo que te veo capaz de hacer y de hacerme. me saltan todas las alarmas 

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 como coño se apaga la cabeza, me la reviento contra un muro?

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quiero contartelo todo, quiero que me escuches todo lo que haga falta. Quiero que me preguntes e indagues aquí, quiero que entiendas por qué tienes que tener cuidado.

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Me noto en los ojos que miro como si os pudiera follar o matar a todos.

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 no quiero ser otra tia mas hablando de amor todo el rato, pero la realidad es que soy otra tia mas que ha crecido casando a la barbies con el muñeco que fuese que tuviera mi hermano por ahi tirado.

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veo todas las redflags y me las paso por el coño literalmente. Me pone tu amenaza y estoy cansada de no inmolarme. Quiero la violencia ahora, ahora que creo que puedo manejarla.

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Me lo escribo para no olvidarme y para tenerlo ordenado en un lugar que no sea mi cabeza:

Otra persona desconocida. Me gusta lo que hace, le sigo. Me sigue y ya primera cagada. Me fijo mas, xq me ha seguido? lo examino mas, si me atrae fisicamente gran cagada. Puede ponerme y lo admiro intelectualmente, por lo tanto ya lo posiciono por encima. Si se da interacción, da igual quien la inicie, de que voy a estar buscando impresionarle de alguna manera, aunq sea caerle bien, ponerle también. 

Pero ya esta todo mal, voy a medir mi valía por el hecho de que me valide alguien con el que me siento claramente por debajo, y ahí me engancho. Y la otra pirueta es que se presenten como inaccesibles: estan emparejados, hay diferencia de edad, son el tipico que jamas han tenido pareja y estan super bien solos y no "buscan" nada. Ahí ya me puedo ir cavando el hoyo. Esa cosa de "conseguir" de que "conmigo si". Vaya truño.

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 es parecido al miedo a la arañas. Me dan pánico pero a la vez juego a ver donde esta mi limite, hasta donde me puedo acercar. Luego pasa algo y salgo corriendo. 

Todos me pareceis una amenaza pero vaya enganche a ver hasta donde.

Solo en ese sentido son obsesivos los pensamientos, solo hacia eso y no lo entiendo. Igual diversifico para que la sensación no sea tan intensa en un solo foco. Igual tengo que apagarme la cabeza aunque sea un rato.