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se que hay muchas cosas que no hago, que otras las hago fatal y otras no las entiendo. No quiero curar ni arreglar, solo quiero mirar el desastre que haya cerca mio y no sentirme mal por el. Quiero reconocer el presente como parte de mi vida, la vida que cuento, no solo la que ya se. Que no estoy donde querría estar es obvio, pero solo con tener la sensacion de que voy a por ello ya me valdría para empezar. Echo de menos sentirme orgullosa de algo que haya salido de mi.

Como siempre esto no es la totalidad de lo que pienso, pero ahora que estoy borracha quiero centrarme ahí. Me ocupa mucho espacio sentir verguenza de mi vida, pero no quiero asumir lo que tendría que asumir ahora mismo para cambiarlo. Siento que sencillamente no puedo, que necesitaría la energía de tres humanos, y no siento ni la mitad de la que me tocaría. 

Esta semana ha venido roy woods a ponerme intensa. Sé que a veces nos pensamos y eso me da cierta calma. No sé que pensar de esa calma aun pero ahí esta.

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 me da la sensación de que cuando se habla de la reencarnación ponen lo de encarnarte en humano como un premio. No sé, me parece mejor opción lagartija o medusa, yoqse

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No se quien fue el que un dia se piro, si es q alguna vez existió, para que yo ahora tenga la sensación de que todos se van a ir

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 En algún momento empecé a ser d esas niñas que no quieren ser niñas. Osea, me empezo la prisa. No queria ser una niña, queria ser una persona con su vida. Me sentia un poco encerrada y me aburria bastante, queria mas, tampoco sabia el que pero mas, cosas, prisa, estar cansada de ser niña. De esas niñas con prisa por ser adultas. Las que a los 10 años tiran todas las barbies. No es que dejen de jugar, es que las tiran a la basura.

A mi adulta le da pena esto.

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Leyendo panza de burro no paro de pensar en Dafne.

Me siento super reflejada en esa voz que se siente pequeña tantas veces.

Recuerdo querer comprarme un pantalón con un dragón pensando que a ella le encantaría. No lo encontré, y me compraron uno que me gustaba mucho igualmente. Se lo enseñé a ella en plan "mira te gusta??!!" y ni me esperaba la ostia que me llevé. No sé las palabras exactas pero me vino a decir que no, de una forma como muy suelta, como super despreocupada. Como si no tuviera ni idea de que su aprobación para mi era lo más, como si yo no necesitara encantarle. Ella era mi amiga, mi mejor amiga, mi bf, y le habría dicho a cualquier cosa que si, aunque llevara una puta bolsa encima le habría dicho que me flipaba. Me dio muchisima verguenza darme cuenta de lo que me había dolido, que para mi aquello era enorme, y para ella solo un pantalón que no le gustaba.

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Cada vez me intriga más si la gente va por la vida sintiendo tanto.

ojala poder pasar un dia abrazada a alguien que entienda esto

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No sé xq me parece tan raro. Pienso que estaran fingiendo, que en realidad bah

si lo entiendo puedo convivir con ello, pero no se por donde empezar a tirar del hilo de esta basura mental. tengo la cabeza llena de popups y casi todo son virus. 

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Muchas veces he pensado o he dicho eso de "no me conoce", como si yo supiera bien lo que soy, como si supiera que queda por ver

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Tengo un libro bonito que empieza con las palabras mas cute que podía pedir. Si lees esto, gracias de kora.

No era chungo querer proteger eso, fue precioso.