351

estoy cabreada porque me duele, y estoy cabreada por decepcionarme/a medias me lo esperaba like siempre

no entiendo nada y lo que entiendo no me gusta

no quiero estar otra vez adivinandolo, habre sido asi de ambigua a veces? es desesperante. solo quiero un NO pa seguir sin darle mas vueltas

350

me cuesta bastante asumir que algo simplemente me ha dolido

349

me estoy cagando en la puta ojala sea diciembre ya o algo y ni me acuerde de esto

348

 si al final tendre q darle las gracias, por removerme en los sentidos q no sabe.

me tengo que recordar obviedades, como que no puedo tener control sobre lo que les pasa a los demas/mi angustia ante la incertidumbre creo q es solo necesidad de control. Si pude quebrar el sentimiento monogamo porque pude ver q era necesidad de control, podre con esto. 

Si necesito mi espacio a la larga deberia sostenerlo desde un principio. creo que empiezo a entender las normas que me rigen. eso esta bien. hay algo liberador en aceptar el malestar que es raro de explicar, pero esta ahi

347

 (suena rusoswky bla bla bla)

me la suda los cojones

si tengo q hacer el ejercicio ochenta veces lo hare

es un esfuerzo de sacar lo racional

pero lo voy a hacer

las putas veces q haga falta

tengo muchas cosas muy guays en mi vida

para mi y para dar

si me cruzo con gente que no lo ve

o q lo ve sin mas

esta bien

eso es normal

pero eso no quita q sea real

que me siento mayor en el mejor de los sentidos

que hay mil cosas que ya no me preocupan

que muchas veces soy de puta madre

y q sera muy guay si conecto con alguien

desde aqui

y mientras

me tengo a mi asi,

que asi si me soporto

asi me caigo bien

asi me apetece estar conmigo

346

 (suena donde estas? ebano/louis amoeba)

bueno aqui esta la bola, que creo que si la intento desenredar no tiene ningun sentido, como frases a medias.

por un lado he sentido pena por mi, por pensar q he estado reduciendo el sexo a algo sin dimensiones, en donde no me he dejado espacio para explorar que puedo ser. Creia que si, pero ahora creo que no, y no se por donde empezar a romper eso. Creo que en este punto si que hay opciones practicas para cambiarlo, tengo que probar. /vuelvo a lo que he sabido ser, sigo sintiendome comoda si me dicen "quiero que seas esto" mi centro sigue siendo complacer al otro. eso no he podido despegarmelo. no soy capaz de conectar conmigo.

la otra es q sigo viviendo como algo mal que me guste alguien. Juzgo que no puede ser tan fast, cuando en realidad tiene todo el sentido. No conocer a alguien me permite invertarmelo, como no me va a gustar lo que amoldo a mi fantasia? es logico, no esta necesariamente mal. Me da miedo asustar? si. Querria que gustarle a alguien fuera con la condicion de que esconda como me siento? no. pues eso chica

me ha abrumado sentirme tan cuidada

"esq soy muy guay" 

supongo que buscaba un "me siento igual" que no he encontrado, pero no creo que huya.

joder

esq real q necesito mimos