Llegó diciembre y bueno, si, me sigo acordando.
Es fuerte llevar tantos meses sin q las canciones me invoquen a alguien. Me gusta. Me estoy sintiendo capaz. Es verdad que un tiempo SOLA real es necesario, se ven cosas de otra manera. Osea, se aplana un poco la vida emocional, pero a la vez es como ostia, lo q hago lo estoy haciendo para mi. No hay nadie por quien mejorar o a quien impresionar. Me gusta que mori no me remueva ninguna historia
si al final tendre q darle las gracias, por removerme en los sentidos q no sabe.
me tengo que recordar obviedades, como que no puedo tener control sobre lo que les pasa a los demas/mi angustia ante la incertidumbre creo q es solo necesidad de control. Si pude quebrar el sentimiento monogamo porque pude ver q era necesidad de control, podre con esto.
Si necesito mi espacio a la larga deberia sostenerlo desde un principio. creo que empiezo a entender las normas que me rigen. eso esta bien. hay algo liberador en aceptar el malestar que es raro de explicar, pero esta ahi
(suena rusoswky bla bla bla)
me la suda los cojones
si tengo q hacer el ejercicio ochenta veces lo hare
es un esfuerzo de sacar lo racional
pero lo voy a hacer
las putas veces q haga falta
tengo muchas cosas muy guays en mi vida
para mi y para dar
si me cruzo con gente que no lo ve
o q lo ve sin mas
esta bien
eso es normal
pero eso no quita q sea real
que me siento mayor en el mejor de los sentidos
que hay mil cosas que ya no me preocupan
que muchas veces soy de puta madre
y q sera muy guay si conecto con alguien
desde aqui
y mientras
me tengo a mi asi,
que asi si me soporto
asi me caigo bien
asi me apetece estar conmigo
(suena donde estas? ebano/louis amoeba)
bueno aqui esta la bola, que creo que si la intento desenredar no tiene ningun sentido, como frases a medias.
por un lado he sentido pena por mi, por pensar q he estado reduciendo el sexo a algo sin dimensiones, en donde no me he dejado espacio para explorar que puedo ser. Creia que si, pero ahora creo que no, y no se por donde empezar a romper eso. Creo que en este punto si que hay opciones practicas para cambiarlo, tengo que probar. /vuelvo a lo que he sabido ser, sigo sintiendome comoda si me dicen "quiero que seas esto" mi centro sigue siendo complacer al otro. eso no he podido despegarmelo. no soy capaz de conectar conmigo.
la otra es q sigo viviendo como algo mal que me guste alguien. Juzgo que no puede ser tan fast, cuando en realidad tiene todo el sentido. No conocer a alguien me permite invertarmelo, como no me va a gustar lo que amoldo a mi fantasia? es logico, no esta necesariamente mal. Me da miedo asustar? si. Querria que gustarle a alguien fuera con la condicion de que esconda como me siento? no. pues eso chica
me ha abrumado sentirme tan cuidada
"esq soy muy guay"
supongo que buscaba un "me siento igual" que no he encontrado, pero no creo que huya.
joder
esq real q necesito mimos
Como me jode pensar en los cuerpos que nunca voy a ver. No os veré dormidos, ni voy a poder acariciaros. Ojala besaros los ojos y agarraros la cabeza como protegiendo. Sin más, simplemente no se puede vivir todo
La unica intimidad que puedo idealizar es la q no existe. No paro de soñarlo, no quiero dejar de hacerlo.
te lloro en momentos muy raros paula. No se xq me vienes ni desde donde. Te hablo como tantos otros deben hablarte muchas veces, algo que me parece absurdisimo. Pero nunca te he dicho que siento de verdad no haber salido de fiesta ese dia contigo. Ojala poder saber que habría pasado. Pero te entiendo mucho enserio, no puedo decir que lo envidio porque no soy capaz de afirmar algo así, pero te entiendo mucho. Aunque eramos muy pekes tia. Osea, de verdad, no lo parecía en ese momento pero eramos niñas. Quiza con el tiempo habrias aprendido a agarrarte desde otro lugar, pero nose, quiza hiciste lo mejor que podías hacer. Solo tu podias saber el dolor que llevabas. eras preciosa. a veces te echo de menos. querría poder ir a ver algo más que hubieras escrito, y q tu vieras que aunq nunca acabe esa carrera, estoy haciendo cosas que se que te gustarían. Creo que te sentirías orgullosa de mi, o que por lo menos te alegrías real de las cosas buenas que me van pasando.
Tampoco te he dicho nunca que sentí algo malisimo cuando lo supe. Te senti sola y llena de dolor. Muy sola tia, nose si se te paso por la cabeza en algun momento, algun flash, de todos nosotros. Supe q algo no estaba bien, y tuvo que pasar tiempo hasta q lo entendiera.
me sentí muy querida por ti que lo sepas, solo creo que necesitaba decirte que te entiendo mogollon. y de la manera que se, y que puedo, te quiero bonica <3
encontré esto en una libreta, no quiero perderlo:
(creo q era x cristian 2010 aprox)
la luna decrece conmigo. bórrame. la verdad esque tampoco estoy emocionada, quizá un tanto decepcionada. Quiero sentir, quiero euforia, quiero altibajos. QUIERO QUIERO gracias x por no cargarte la emoción. Pronto lo haré yo. Tenemos maneras diferentes de disfrutar, ritmos distintos. Me haces gracia y mi impaciencia te odia, yo no.
/úsame aunq ya no esté/
no consigo imaginar tengo miedo de sonreir por algo que se me escapa antes de tenerlo. Y esa es la gracia, dices tú, el riesgo "ese riesgo". Te tengo por momentos [...]
(esto creo q ya era cn c)
aprenderé mas de él que de ti en cientos d años. el gris no es mi color, entiendelo. dejame volar y mirame, quiza así entiendas lo que quiero decirte: que el gris no es mi color, entiendelo, no lo es. que tu aire me ahoga, que tus muros me encierran. Que pierdes las llaves de todo lo que quieres. Que lo que para mi es vida para ti son fracasos. que no es mi color entiendelo. La perfección q esperas lo que nunca te daré. Y seguramente seas otro más que se quede a kilometros de mi [...] creyendo que soy yo, y yo a años luz de ahí, de ti y de mí.
(luego un monton de cosas que no se entiende la letra)
se que mas que reventar, las cosas se iran difuminando. Quiero petar pero se que no. Me siento más cerca de volver a estar tranquila estando sola, sin horizontes de algo por ahí. Si en el fondo quiero que estéis bien, porque solo quiero estar bien. Me gusta sentir mucho, me gusta sentir de golpe, pero no quiero seguir sintiendo que soy una complicación ni una especie de salvación. No quiero ser eso nuevo, quiero estar tranquila siendo lo que sea, pero que tenga que ver conmigo, no con momentos existenciales chungos.
quiza va siendo hora que afronte otros capítulos. Ya no soy la misma sumisa, ya no puedo ser la misma amante, ni la misma novia, ni la misma tia. Y eso tengo que aceparlo. Tengo que aceptarme en otros roles y no castigarme por todo lo que fui, por lo que a veces vuelvo a ser.
No puedo ser siempre la mala ni tampoco la buena siempre, eso tengo que recordarmelo.
como me alegra haber aprendido a tocarme así. me follo que flipas, que os jodan a vosotros y a la aprobacion jeje
Cada vez son menos cosas las que me guardo, lo que no digo. He pasado un día sitntiendo 80 cosas contradictorias. Trabajando he estado casi eufórica, luego he llorado empujando un carro. He querido hablar muchísimo y luego esconderme entre los pasillos para poder lagrimear en paz. He pasado de estar hasta el coño de mantener conversaciones cordiales a disfrutar máximo hablar con el taxista. No siento de manera racional porque eso no sería sentir. La canciones me han llevado donde han querido, desde ponerme a llorar comiendo arroz a ponerme toda cerda perreando. He sentido, y siento, demasiado todo. Ayer me parecía insoportable pensar que la tensión no la voy a resolver nunca, hoy no sé ni donde he colocado esa tensión. Las mascarillas no nos dejan más opción que mirarnos a los ojos, y veo tanto ahí. Amo la oscuridad que veo y más la que sospecho, lo que creo que saco de esto es que si vuelvo a estar unida a alguien quiero que sea pudiendo soltar mi oscuridad tranquila, poder abrazar la oscuridad de él (ese él abstracto, el unico que se sostiene en el tiempo). Quiero romperme y que no sea sola, no para que me sostenga nadie, sino para poder compartir lo único que no he sido capaz de compartir.
no se poner limites. Ni con el puto condon. Nose si es por miedo a que se vayan, o es mi manera de herirme. Cuesta que algo me parezca lo suficientemente insoportable, parece. Estoy haciendo el gilipollas a un nivel monumental. Lo que me va a costar esto aun ni lo se, pero en algun momento será algo de mi pasado q solo recuerde al revisarme, al volver a estar por enesima vez en el mismo lugar (q siempre parece nuevo). Entonces quiza ya ni duela, porque tendra que haber espacio en algun momento para que me duelan cosas nuevas. Yoquese
parece que me gustara esta puta soledad.
No es la soledad de estar sin pareja, es esa que tiene como raiz gorda. La de asumir que nunca algo va a tocarte de verdad. La soledad de cuando eres pequeño y no sabes que hacer con esa cosa.
Puedo aceptarme la contradicción, pero me desespera no encontrar una acción que resuelva esa tensión.
Ya iremos viendo cuanto tiempo puedo pasar adivinandome, sospechandome. tendría que tatuarme "en línea"
quiero soltarme y dejar de tener miedo de ser una puta loca erratica. No siempre voy a ser inadecuada. Espero.
No sueño porque fumo porros. Eso es lo que mas odio de fumar. Pero tiene cojones q lo unico que retengo son pesadillas. Unas pesadillas de mierda, que ni dan para contarlas, son cosas cotidianas que me hacen sentir mal, como hacer daño a gente sin querer. Hoy le pegue un tajo a mi padre en la mano sin querer (en el sueño, quiero decir) por tirar uno cubiertos. Enfin nose. me despierto con ganas de llorar, tengo que dejar de fumar.
quiero poder fiarme de lo q siento porfa, es agotador aguantarme así.
ojala compartir esto
soy una niña pequeña, insoportable.
necesito sacar cosas todo el rato. Necesito teneros fuera de mi para acordarme que era lo que me ocupaba la cabeza cuando estaba tranquila. Necesito estar tranquila para darme cuenta de q eso también es real. Me confunde mucho sentirme "yo" solo cuando estoy mal. Por que no sé conectar conmigo desde otra emoción?
Por qué exactamente quiero preguntar? -preguntarme esto antes de cada pregunta es agotador, pero necesario-
bueno jajajjajajja Acaba de picar un repartidor de amazon, justo cuando estaba llorando despues de correrme. Menudo guionista me ha tocado hoy.
Nunca le dije a victor nada de esto. No creo que llegue a decirselo, o quiza aproveche ese cafe pendiente para hacerlo. Me enfada no saber decirle que no a ese volver a vernos, porque desde el orgullo pienso que no se lo merece. No se merece que haya sido tan pasiva, ni tampoco me merezco yo seguir siendo así con el. Mi enfado es hacia mi, y eso es lo que mas me toca el coño.
No le creo. Algo pasó, y algo que era más personal de lo que me dijo. Hizo realidad el miedo que tenía, como corroborando lo que sospechaba. Me dejó rascandome dentro a ver que era lo que no había ido bien. como iba a salir bien? Me jode no haber podido ser del todo sincera solo por el miedo a que pensara que estaba loca o que era tu mach intensa. Esa puta sensacion de ser inadecuada que se siente tan natural, no entiendo por que ni en que momento eso me pareció logico. Me dejó escuchar lo que escribía, me dejó entrar en su casa, me dejó entrar en su cabeza, en parte. Parecía que quería que yo estuviera ahi, yo quería que el quisiera entrar aquí. Quería que quisiera urgar y no pasó. La sensación es de que "no lo conseguí". Pero eso uno no se lo tiene que ganar, no? Mi enfado tiene muchos nombres. Esos nombres ya han pasado. no sé por que sigo siendo capaz de volverlos a dejar pasar.
ya se que es demasiado tiempo seguido mirando padentro. se que muchas veces lo que acaba saliendo de esto es un tremendo desastre y me acabo pasando más tiempo luego apagando fuegos. Fuegos internos, claro. Hacia fuera casi nunca prendo nada, por mas que este ardiendo mal. No molestar, no estorbar, que no se me note, que no me lo noten, que no me noten. Tengo que ser leve, tengo que ser discreta, tengo que ser alivio y no problema, tengo que escuchar y cayarme, tengo que abrazar y no pedir un abrazo. no puedo pretender ser un recuerdo limpio, ser algo sin aristas. No puedo pretender controlar como me vivan o como me recuerden. De verdad que me da pánico hacer daño, y esa espectativa no es realista.
Hace unos meses he vuelto a las madrugadas. Los mejores y lo peores momentos se unen ahí. No sé bien que hacer con ese nudo, no sé hacia donde tiro. Sé que las dudas me aturden más, que las canciones me tocan más. O diferente, no sé-
Me repito en papeles que no sé si quiero, que no sé como me hacen sentir. Son las 8am y sigo estando en la madrugada. Está sonando december de collective soul (escuchate esto cuando vuelvas aquí) y de lo poco que distingo es que joder, sigo queriendo vivir algo bonito. No quiero seguir sintiendo que lo bueno tengo que ganármelo, o que si pasa algo bien me quedo con una especie de deuda. Tiene que haber cosas que no sean cuestión de mérito. Aunque igual es que aun no sé ver todo lo bonito que ya está-
La tristeza que peor llevo es esa que es como de antes. Como si fuera la misma de hace 10 años, como exactamente la misma, que se hubiera quedado por ahí y cuando se le ocurre volver es como wtf voy a tener que aguantarte toda la puta vida?
Me rompe la cabeza ver patrones pero no entenderlos.
no se cuando parar de bucear.
eso de decidir no decidir me parece algo extraño, en plan, nosé, decides que las cosas decidirán o quizá es por falta de información como para poder decantarte. No me parece extraño de que pase poco osea yo lo hago continuamente pero eso, que tiene algo de rara esa decisión.
Me parece muy valiente la gente que se sienta en las barras de los bares del metro.
tengo el Y SI... demasiado fuerte
joder me quiero arrancar la cabeza
o q me coma la boca
(aqui va lo del borrador)
siempre estoy en las mismas. No quiero rascar mas. No quiero verme así. Hay cosas q creo q simplemente no se resuelven.
que lo vea no significa que me parezca bien
pero cuando siento que alguien que se interesa en mi, en plan, rial, me parece que por algún lado me lo invento o es fake o algo. No es estable esa sensación, o sea oscila entre "bueno claro" y "como puede ser?"
creo que me hace tanta ilusión despertar interés que es como cuando va a pasar algo bueno que pienso que se va a desmontar en cualquier momento o que justo antes de que pase me atropellará algo. Y entonces ya no puedo pensar en eso bueno, solo puedo pensar en que me muera rapido.
donde está nuestro meteorito?
nunca me había parado a pensar lo de "mejor pajaro en mano que 100 volando". Osea si en verdad tener un pajaro en la mano da como mucha de impresión de chafarlo, y tiene que molar que flipas ver 100 pajaros volando, en plan, si te vuelan cerca.
tengo la sensación de que estamos todos muy perdidos, que a veces disimulamos o nos creemos que tenemos algo bajo control, pero eso no nos quita la perdida. Me da cosa que alguien me vea como ubicada, que me abrace esperando esa estabilidad, y me da cosa abrazar esperando eso en alguien.
He asumido el sinsentido, poco a poco iré asumiendo la desubicación.
