331

 se que mas que reventar, las cosas se iran difuminando. Quiero petar pero se que no. Me siento más cerca de volver a estar tranquila estando sola, sin horizontes de algo por ahí. Si en el fondo quiero que estéis bien, porque solo quiero estar bien. Me gusta sentir mucho, me gusta sentir de golpe, pero no quiero seguir sintiendo que soy una complicación ni una especie de salvación. No quiero ser eso nuevo, quiero estar tranquila siendo lo que sea, pero que tenga que ver conmigo, no con momentos existenciales chungos.

quiza va siendo hora que afronte otros capítulos. Ya no soy la misma sumisa, ya no puedo ser la misma amante, ni la misma novia, ni la misma tia. Y eso tengo que aceparlo. Tengo que aceptarme en otros roles y no castigarme por todo lo que fui, por lo que a veces vuelvo a ser.

No puedo ser siempre la mala ni tampoco la buena siempre, eso tengo que recordarmelo.

330

como me alegra haber aprendido a tocarme así. me follo que flipas, que os jodan a vosotros y a la aprobacion jeje

329

Cada vez son menos cosas las que me guardo, lo que no digo. He pasado un día sitntiendo 80 cosas contradictorias. Trabajando he estado casi eufórica, luego he llorado empujando un carro. He querido hablar muchísimo y luego esconderme entre los pasillos para poder lagrimear en paz. He pasado de estar hasta el coño de mantener conversaciones cordiales a disfrutar máximo hablar con el taxista. No siento de manera racional porque eso no sería sentir. La canciones me han llevado donde han querido, desde ponerme a llorar comiendo arroz a ponerme toda cerda perreando. He sentido, y siento, demasiado todo. Ayer me parecía insoportable pensar que la tensión no la voy a resolver nunca, hoy no sé ni donde he colocado esa tensión. Las mascarillas no nos dejan más opción que mirarnos a los ojos, y veo tanto ahí. Amo la oscuridad que veo y más la que sospecho, lo que creo que saco de esto es que si vuelvo a estar unida a alguien quiero que sea pudiendo soltar mi oscuridad tranquila, poder abrazar la oscuridad de él (ese él abstracto, el unico que se sostiene en el tiempo). Quiero romperme y que no sea sola, no para que me sostenga nadie, sino para poder compartir lo único que no he sido capaz de compartir.

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 porfa agarrate a este enfado a ver si asi sí

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no se poner limites. Ni con el puto condon. Nose si es por miedo a que se vayan, o es mi manera de herirme. Cuesta que algo me parezca lo suficientemente insoportable, parece. Estoy haciendo el gilipollas a un nivel monumental. Lo que me va a costar esto aun ni lo se, pero en algun  momento será algo de mi pasado q solo recuerde al revisarme, al volver a estar por enesima vez en el mismo lugar (q siempre parece nuevo). Entonces quiza ya ni duela, porque tendra que haber espacio en algun momento para que me duelan cosas nuevas. Yoquese

326

parece que me gustara esta puta soledad.

No es la soledad de estar sin pareja, es esa que tiene como raiz gorda. La de asumir que nunca algo va a tocarte de verdad. La soledad de cuando eres pequeño y no sabes que hacer con esa cosa.

325

Me parece correcto lo que dice ramon, de que flagelarse por decisiones pasadas es insostenible, porque uno en ese momento decide lo que cree que es mejor, con la info que tiene y el aprendizaje que tenga. La persona que revisa esa decisión ahora no es la misma que la que decidió en ese momento, ok, lo entiendo, pero no consigo sentir paz cn eso. Ahora soy lo que haya sabido ser, pero no me parece suficiente. eso me justifica? o esq intento justificarme y eso en si es absurdo?

324

Puedo aceptarme la contradicción, pero me desespera no encontrar una acción que resuelva esa tensión. 

323

Ya iremos viendo cuanto tiempo puedo pasar adivinandome, sospechandome. tendría que tatuarme "en línea" 

quiero soltarme y dejar de tener miedo de ser una puta loca erratica. No siempre voy a ser inadecuada. Espero.

322

ya me estoy preparando.

321

No sueño porque fumo porros. Eso es lo que mas odio de fumar. Pero tiene cojones q lo unico que retengo son pesadillas. Unas pesadillas de mierda, que ni dan para contarlas, son cosas cotidianas que me hacen sentir mal, como hacer daño a gente sin querer. Hoy le pegue un tajo a mi padre en la mano sin querer (en el sueño, quiero decir) por tirar uno cubiertos. Enfin nose. me despierto con ganas de llorar, tengo que dejar de fumar.

quiero poder fiarme de lo q siento porfa, es agotador aguantarme así.

ojala compartir esto

soy una niña pequeña, insoportable.

320

 necesito sacar cosas todo el rato. Necesito teneros fuera de mi para acordarme que era lo que me ocupaba la cabeza cuando estaba tranquila. Necesito estar tranquila para darme cuenta de q eso también es real. Me confunde mucho sentirme "yo" solo cuando estoy mal. Por que no sé conectar conmigo desde otra emoción? 

319

intensa de los cojones

318

Por qué exactamente quiero preguntar? -preguntarme esto antes de cada pregunta es agotador, pero necesario-

317

Sentirme acompañada en la soledad es extrañamente familiar.

316

me cuesta recordar realmente su cara. Es una especie de colash, como cachos de cuando lo vi en persona y cachos de fotos, pero es como que no puedo sostener la imagen. Nunca se mantiene.

315

 me cortocircuito si no entiendo. Solo quería apagarme la cabeza.

314

No se de donde viene toda esta cantidad de culpa.

313

 bueno jajajjajajja Acaba de picar un repartidor de amazon, justo cuando estaba llorando despues de correrme. Menudo guionista me ha tocado hoy.

312

En la cancion esta de soto asa dice "me lo imagino y no es como yo quisiera". Real que vaya ostia xq soy incapaz de imaginar tranquila. Necesito aterrizar las fantasias a algo real y entonces se jode todo. Porque no hay nada real que pueda sostenerlo, y cuando lo hay no deriva en lo que querría. Será x eso que mis pajas se van tantas veces a la mierda? Como se imagina sin tener que rendir cuentas a la realidad? esq vaya puto coñazo. Esa tendencia a contrarrestar el subidon me ha ido bien en muchas en cosas, pero necesito desactivarlo aunque sea una hora al dia.

311

Nunca le dije a victor nada de esto. No creo que llegue a decirselo, o quiza aproveche ese cafe pendiente para hacerlo. Me enfada no saber decirle que no a ese volver a vernos, porque desde el orgullo pienso que no se lo merece. No se merece que haya sido tan pasiva, ni tampoco me merezco yo seguir siendo así con el. Mi enfado es hacia mi, y eso es lo que mas me toca el coño. 

No le creo. Algo pasó, y algo que era más personal de lo que me dijo. Hizo realidad el miedo que tenía, como corroborando lo que sospechaba. Me dejó rascandome dentro a ver que era lo que no había ido bien. como iba a salir bien? Me jode no haber podido ser del todo sincera solo por el miedo a que pensara que estaba loca o que era tu mach intensa. Esa puta sensacion de ser inadecuada que se siente tan natural, no entiendo por que ni en que momento eso me pareció logico. Me dejó escuchar lo que escribía, me dejó entrar en su casa, me dejó entrar en su cabeza, en parte. Parecía que quería que yo estuviera ahi, yo quería que el quisiera entrar aquí. Quería que quisiera urgar y no pasó. La sensación es de que "no lo conseguí". Pero eso uno no se lo tiene que ganar, no? Mi enfado tiene muchos nombres. Esos nombres ya han pasado. no sé por que sigo siendo capaz de volverlos a dejar pasar.

310

 ya se que es demasiado tiempo seguido mirando padentro. se que muchas veces lo que acaba saliendo de esto es un tremendo desastre y me acabo pasando más tiempo luego apagando fuegos. Fuegos internos, claro. Hacia fuera casi nunca prendo nada, por mas que este ardiendo mal. No molestar, no estorbar, que no se me note, que no me lo noten, que no me noten. Tengo que ser leve, tengo que ser discreta, tengo que ser alivio y no problema, tengo que escuchar y cayarme, tengo que abrazar y no pedir un abrazo. no puedo pretender ser un recuerdo limpio, ser algo sin aristas. No puedo pretender controlar como me vivan o como me recuerden. De verdad que me da pánico hacer daño, y esa espectativa no es realista.

309

Tengo esa alegria rarisima. No puedo desactivar el modo vigilancia que hace que mentalmente vea las despedidas. Vuelvo a estar preparandome los finales para que cuando pase (siempre lo siento pronto) no me rompa mal.

Quiero estar sola y escribir.

Quiero estar sola y escribirnos.

Quiero estar sola y pensar, revisar, revolver y retorcerlo todo hasta que no pueda mas. Quiero ponerme oscurisima y ver q pasa.

Las putas pelis eh